Najlepšie vtipy

Poľovník chytí Róma v lese ako kradne drevo. Poľovník sa ho pýta: „Počuj cigáň, prečo kradneš to drevo?“
Pán poľovník veď to nie je pre mňa, to mám ako krmivo pre zvieratá.
Poľovník sa ho nato opýta: „Počuj cigáň a odkedy zvieratá žerú drevo?
Cigáň pohotovo odpovie: „No veď čo nezožerú tak to spálim.

Ženská má strašnú chuť na sex, tak ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha, ale keďže stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať. Vlezie k nemu do postele a šuka*ú celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá:
Ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc a napadne mu to najhoršie.
Ide pozrieť nože - všetky čisté.
Ide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste.
Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
- Doo pi*e, ja som ju zožral.

Japonec stretne babičku zo Slovenska a pozdraví ju: Hongaj mi vaja.
Babička odpovedá: Hongaj si ich sám.

Pýta sa Jožko otca:
- Oci, čo dostanem na Mikuláša?
- Lopatu.
- A načo mi bude lopata?
- Aby si si mohol odpratať to veľké hovno čo nájdeš na Vianoce pod stromčekom.

Ide farár na bicykli a zastaví ho policajt:
- No pán farár a kde máte prilbu?To bude pekných 50 €...
- Ale ja prilbu nepotrebujem, mňa ochraňuje anjel strážny.
- Aha..?! Takže ste na bicykli dvaja, tak to máme 100 €..!

Príde Norbert do obchodu a predavač sa ho dotieravo pýta:
"Čo to bude?"
"Jednu žuvačku si prosím."
"Jednu?"
"Nie tisíc!"
"Prepáčte, ale tisíc nemáme."
"Tak čo strúhaš machra?"

Príslušník zastaví vodiča a vraví:
"Prekročili ste povolenú rýchlosť v meste, išli ste 90 km za hodinu!"
"To nie je možné, veď sedím v aute sotva 10 minút."
"Och, pardon, tak potom šťastnú cestu."

Príde ožratý chlap k taxíku a hovorí:
"Ste voľný?"
"Áno."
"A vojde sa vám tam ešte kura a basa pív?"
"Áno."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

V krčme na Záhori nie sú ojedinelé stávky rôzneho drhu. Raz tak strýc Francek hovorí strýcovi Janovi:
Ná, Jane stav sa o púl deci borovičky, že ti dokážem na špičku nosa nasrat enem taký maučký bobeček.
Stavili sa. Strýc Ján si ľahol na chrbát, strýc Francek stiahol nohavice a našteloval sa holým zadkom nad nos strýca Jana. Naraz Strýc Francek si uľavil a strýc Ján mal na tvári kopu, ako keď vysypeš pól vedra zhnitých zemiakov.
Strýc Ján si pretre oči a smeje sa. Strýc Francek na neho: Ná co sa smjeješ jak buázen. A strýc Ján na to: Já sem vjedzeu, že prohráš, uš ked sem uvidzeu jak sa ti rit otevíra.

- Ako to robíš , že sa vždy trafíš do stredu terča ?
- No, najprv strelím, potom kreslím terč.