Najlepšie vtipy

- Oco potešil by si sa, keby som ti daroval k narodeninám kravatu?
- No... viac by ma potešilo dobré vysvedčenie.
- Neskoro. Už som kúpil kravatu.

V mäsiarstve za pultom visí veľké zarámované zrkadlo. Zákazník sa pýta mäsiara, prečo ho tam zavesil.
- Pane, videli ste už ženu, ktorá, keď má pred sebou zrkadlo, aby sa pozerala na váhu? - odpovedá mäsiar.

Predám lacno vypreparovanú kostru svokry.

Predám ozdobený stromček z minulého roka. Zn. Smrek.

U lekára:
”Prečo pijete?”
”Pretože trpím,”
”Ako?”
”Zle chodím.”
”A prečo?”
”Pretože mám ploché nohy a zem je guľatá.”

Policajt ide po ulici a zrazu zbadá na jednom balkóne v klietke papagája. Ako tak zíza, papagáj vyhrkne:
"Ty krrrretééén!"
Policajt urazený odíde. Na druhý deň vykonáva svoju obchôdzku, zbadá papagája a ten opäť vyhŕkne:
"Ty krrrretééén!"
Policajt sa naštve a dá majiteľovi ultimátum:
"Buď sa to už nebude opakovať, alebo dáte papagája utratiť."
Tretí deň ide okolo a nič sa nedeje. Zájde za roh a zase sa vráti a pozerá na papagája. Ten mu hovorí:
"Však ty viéééš!"

REFERENDUM:
Nezabudnite si v sobotu splniť svoju občiansku povinnosť - zavrieť starých rodičov do pivnice.

Jeden zatvárací špendlík sa sťažuje druhému:
”Je mi teplo!”
Druhý odpovedá:
”Tak sa rozopni.”

Na skúške:
- Prišiel som, videl som, nepochopil som, odchádzam.

Traja odsúdení na 20 rokov väzenia si môžu vziať do cely jednu vec. Prvý si berie so sebou kopu kníh, druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet. Po 20 rokoch otvoria prvú celu, prvý muž vyjde a hovorí:
"Študoval som tak, že môžem byť aj advokát."
Druhý muž vyjde so ženou a 5 deťmi a povie:
"Bolo to krásne. Ja a moja manželka sme si boli takí blízki."
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potľapkáva po vreckách a hovorí:
„Nemá tu niekto zápalky?"