Najlepšie vtipy

Rozčuľuje sa Jožo v krčme:
"Nemám rád vulgárne výrazy, ako napríklad narážky, že som notorik!"
"A nie si?"
"No, oveľa lepšie mi pripadá, keď o mne hovoria, že som majster vo svojom obore."

Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
”Prosím vás... hik... máte okenú?”
”Nie.”
”A to si hovoríte lahôdky?”

V kupé vlaku idú vojak, lampasák a matka s dcérou. Vlak vojde do tunela. Ozve sa mlasknutie bozku a potom hrozná facka. Lampasák si myslí:
- Vojak si užíva a mňa za to fackujú.
Matka si myslí:
-To mám ale slušne vychovanú dcéru.
Dcéra si myslí:
- Keby ten vojak nebol také drevo, tak si ma nemôže spliesť s matkou. Vojak si myslí:
- Až bude zase tunel, tak zase mľasknem a strelím mu ešte väčšiu.

Ako sa dávajú detičky do mixéra? Nožičkami napred, aby sme videli ako sa tvária.

Jožko príde do školy po štyroch dňoch absencie a učiteľka sa pýta: "Jožko kde si bol?"
on jej odpovie: "Mali sme doma problém, dedko sa spálil"
"Jožko, to je mi ľúto, je moc spálený?"
"Áno pani učiteľka, tí sa v tom krematóriu neserú".

"Mamička, až vyrastiem, dostanem takého muža ako je otecko?"
"Samozrejme, dcérka."
"A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako je teta Amálka?"
"Áno, bude."
"No to som teda v peknej kaši."

Jožko podáva ockovi papier a povie: "Ocko nespravíš mi lietadielko?"
Ocko mu ho spraví a Jožko ho vyhodí von oknom. Zrazu sa ho otec pýta: "Ozaj, Jožko a kde máš vysvedčenie?"
A Jožko odpovie: "Práve vyletelo von oknom."

Syn kričí:
”Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky.”
”Ako vieš, ktoré boli samičky a ktorí samčekovia?”
”Dve muchy boli na pohári od piva a tri sedeli na zrkadle...”

Kto má najvačšie oči?
Babka bez kysliku.

Predám malé drevené želiezko z umelej hmoty