Najlepšie vtipy

Doktor hovorí: amputujte mu pravú nohu! bzzzm...pravú! bzzzm...nohú!

Pri pôrode lekár kričí:
”Ešte viac, viac, tlačte! No, do toho!”
Tak rodička ešte pridá, zatlačí a zrazu buum! Lekár na to:
”Tak, a teraz si ho choďte nájsť!”

Jeden hluchonemý pán našiel v novinách inzerát:
”Naučíme hluchonemých hovoriť. Trojtýždňový kurz, garantované výsledky!”
Rozhodol sa, že to skúsi. Dostavil sa na miesto, zaplatil a vošiel do ordinácie. Lekár mu znakovou rečou vysvetlil, aby sa postavil rozkročmo, ruky dal k telu a zavrel oči. Keď to pán urobil, lekár sa zahnal a poriadne ho kopol do rozkroku.
”Áaaaaaaaaaaaaaaaa!” zreval muž.
Lekár sa usmial a vraví:
”Krásne! Príďte zajtra, naučíme vás B!”

V ordinácii:
”Pán doktor, môj muž si myslí, že je kôň.”
”Tak to ho priveďte, ja ho vyliečim!”
”Dobre pán doktor, ale až keď skončí dostihová sezóna, on začal teraz vyhrávať.”

Na konci prehliadky sa pacient pýta lekára:
”Pán doktor, tak ako je to s mojím zdravím? Môžem si dovoliť to povestné - ženy, víno, spev?”
”Spievať ešte môžete.” odpovedá lekár.

- Je pravda, pán doktor, že genialita je v skutočnosti choroba?
- Je, ale vy môžete byť úplne spokojná. Ste úplne zdravá.

Pride muž k doktorovi a hovorí mu:
"Pán doktor v poslednom čase som nejaký nervózny".
"A prečo?"
"Čoooo prreeečoooo!!!!!!!!!!!"

"V kolene máte vodu, v moči piesok, v žlči kamene..."
"Ešte mi povedzte, že mám v bruchu cement, a začnem stavať."

Pýtal som sa ženy, kam chce ísť na výročie svadby. Povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol, že pôjdeme do kuchyne.

- Na mojom psovi ma dráždi, že je veľmi bojazlivý. Len čo sa manželka vráti domov, zalezie pod posteľ.
- A čo je na tom také zlé?
- To, že pod posteľou je málo miesta pre dvoch.