Najlepšie vtipy

Manžel príde domov a hovorí:
Žena, vyhral som 20 miliónov na športke! Zober si šaty.
A mám si zobrať tie čierne alebo tie červené?
To je jedno, hlavne už vypadni!

"Som tak rada, že sa už s manželom nehádate. Včera ste boli tak svorní, keď ste spolu pílili drevo."
"My sme nepílili drevo, my sme si delili nábytok."

Svadobná hostina skončila a novomanželia sa pobrali do spálne. Pripili si a ženích sa uložil do postele. Nevesta však stále sedela pri okne a pozerala sa na hviezdy. Muž vraví:
"Drahá, ty si nejdeš ľahnúť?"
"Nie. Maminka mi vravela, že toto bude najkrajšia noc v mojom živote, tak z nej nechcem prepásť ani minútu."

Pani Homolová ťahá domov zo striptízu svojho manžela a hovorí mu:
”Starý, lahôdky si videl, večerať sa bude doma.”

Príde sestrička v nemocnici k pacientovi, ktorý je celý v sadre. Pacient sa s vypätím síl pýta:
"Sestra, neviete, či som ten vodičák urobil?"

Jeden chlapík má Trabant, a chodieva veľmi rýchlo. Druhého to už naštve, a tak si kúpi Octaviu. Vyhliadne si toho na trabante, a poďho za ním. Ale dobehnúť ho nemôže. To ho naštve ešte viac, a tak si kúpi Porsche. Znovu si
ho vyhliadne, a poďho za ním. Ale zas ho nemôže dobehnúť. Tak už totálne naštvaný si kúpi Ferrari, vyhliadne si trabanta a poďho za ním. Keď ho už predbieha, cez okno mu kričí: "A čo urobíš teraz?"
A ten z Trabanta: "Hodím dvojku."

Ahoj, ako si na tom s časom cez Vianoce? Lebo súrne potrebujem zohnať somára do betlehemu.

Príde programátor ku kamarátovi, tiež programátorovi a hneď vo dverách vidí, že chudák sedí pri stole, všetky prsty na klávesnici a nohou skúša vytiahnuť šnúru zo zásuvky. Pýta sa ho:
- Čo sa deje? Čo robíš?
- Ale, stiahol som si nejaký program a keď som ho spustil, tak mi vypísalo:
“Stlač súčasne desať ľubvoľných kláves a uvidíš super obrázky žien”.
Tak som tie klávesy stlačil a objavilo sa:
“Teraz pusť jedinú z nich a sformátujem ti disky”.

Pýta sa jeden policajt druhého:
"Počuj, bol si ty už na Štrbskom Plese?"
"Nie, ja chodím len na NÁŠ a na HASIČSKÝ."

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta:
"Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?"
Druhý odpovedá:
"Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma."