Najlepšie vtipy

”Je to pravda, suseda, že váš manžel je na psychiatrii?”
”Áno, ale nie ako pacient, ale ako detektív. Viete, oni tam majú piatich Napoleonov a môj manžel má zistiť, ktorý z nich je ten pravý.”

Pani Nováková vraví synovi:
"Matka musí pre svoje dieťa obetovať všetko. Keby som si nedokázala odtrhnúť od úst, tak by si tu nebol, milý synak."

- Vravíte, že vám ušiel pes? Ako vyzeral?
- Stredne veľký, hnedý... Keď na neho zavoláte: "Brok, poď sem" a on nejde, tak je to určite on.

Sedí žaba na studni. Okolo ide princ a počuje žabu volať:
"Ak ma pobozkáš, niečo dostaneš."
Princ neváha a žabu pobozká. Tá okamžite reaguje:
"Dostaneš ekzém."

Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy:
- Počuj, požičaj mi do zajtra 1.000 korún.
- Nemôžem, mám takú dohodu tuto s bankou oproti.
- Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou?
- Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem poskytovať pôžičky.

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
"Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?"
"Myslíte pani, že nalepovanie známok je ťažká práca?
"Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel."

Viete prečo sa janko hraško nemože kupať?
Lebo by vyklíčil.

Ako zabiješ zajaca?
Do mrkvy mu pozdľžne pichneš žiletku, zajac pribehne a krúti hlavou do boku a hovorí: Hm, Hm, Hm, mrkva v zime. A podreže si krk.

Ide babka po púšti a prepadne ju potapač.

Chlap sedí v krčme a chľastá, doma jeho žena v kuchyni plače, lebo jej mama, jeho svokra, je na smrteľnej posteli a zomiera! Posiela syna po otca do krčmy. Chlap sa vráti a ona na neho spustí:
"Že sa nehanbíš, ty hovädo, mama zomiera a ty v krčme chľastáš ako taký dobytok!"
Vtom on vyberie z chladničky fľašku, zo skrinky dva poháriky, naleje a ide k svokre do izby. Podáva svokre jeden pohárik a vraví:
"No mamo, tak kapurková?!"