Najlepšie vtipy

Ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť?
Kúpi dve basy piva miesto jednej.

Syn sa pýta otca:
"Oco, aký je to pocit byť opitý?"
Otec vraví:
"Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch."
"Oci, ale tam je len jeden pes."

Janko, Jožko a Dežko sa pretekajú, kto je odvážnejší. Dohodli sa, že skúška odvahy bude mať dve časti: najprv musia podať ruku medveďovi a potom sa vyspať so svojou ženou.
Prvý ide Janko, vbehne do jaskyne za medveďom a keď sa vráti, je taký otrasený, že už nie je ničoho schopný. Druhý ide Jožko a dopadne rovnako ako Janko. Tretí ide Dežko. Ostatní dvaja na neho čakajú
a Dežka nikde. Po pol hodine vybehne aj on. „Čo si tam tak dlho robil?“ pýtajú sa tí dvaja.
„Bola tam strašná tma“, hovorí Dežko
„a s kým si to mám vlastne podať ruku?“

Rozprávajú sa dvaja sadisti:
- Tebe sa páčia oči mojej ženy?
- Hej, páčia.
- Tak si ich zober...

"Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť? Ozvite sa!!!"
"Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám..."

Stretnú sa dvaja známi a jeden vraví:
”Moja žena má rada malé deti.”
”Moja nie, je vegetariánka! ”

Školáčik stojí pred tabuľou a rieši veľmi zložitú úlohu. Veľmi mu to nejde a stále si pľuje na ruku a sliny si vtiera do vlasov. Učiteľka je z toho nešťastná a pýta sa ho:
"Prečo si, preboha, stále sliníš hlavu?"
"Ale, včera som počul mamu, ako hovorí otcovi - Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to pôjde ľahšie!"

Vnúčik sa chváli babke:
Babka! Babka! My si ideme kúpiť video...
Kupujte si, čo chcete, ja to kŕmiť nebudem...

Aká je matematická rovnica pre lezby?
Jedna na druhú.

Koľko goríl je treba na vymenenie žiarovky?
Jedna. Ale budete potrebovať strašnú kopu žiaroviek.