Najlepšie vtipy

Žena vraví milému:
”Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať
na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.”
”Dobre láska moja, ktoré sú to miestečká?”
”Napríklad Kanárske ostrovy, Seychelly, Maurícius...”

Babka spadne z 13. poschodia a okolo nej sa hneď nahrnie hŕba ľudí. Medzi nimi stojí aj policajt, ktorý sa babky pýta:
- Babka, čo sa tu deje?
A babka mu odvetí:
- Ja ti synku neviem, ja som iba teraz prišla.

Čo je najťažších šesť rokov v živote blondýnky?
Siedma trieda.

Rozprávajú sa dve blondínky:
- Včera som bola na tehotenskom teste.
- A boli ťažké otázky?

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie francúzsku barlu a ide do roboty.

Prečo má blondína hranaté poprsie?
Pretože ju operovala iná blondína a zabudla vybrať silikón z krabice.

- Viete prečo Snehulienka trpela do konca života depresiami?
- Pretože si za manžela zobrala nekrofila.

Falošný hráč, Tony Rowdman, mal na zápästí ľavej ruky vytetovanú ružu. Mrzelo ho to, lebo podľa tej ruže ho všade identifikovali. Jedného dňa si tú ruku odsekol. A tak teraz, keď na neho šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolónky 'zvláštne znamenie' napísať: Žiadne...

Do ruského závodu príde kontrola a kontrolór sa pýta robotníka:
"Nuž, tovarišč, keď vypiješ pol deci vodky môžeš pracovať?"
A robotník na to:
"No, čo by som nemohol, môžem."
"A keď vypiješ dva deci vodky, môžeš pracovať?"
"No môžem."
"A keď vypiješ pol litra?"
"Môžem."
"A keď vypiješ celú fľašu?"
"A čo nepracujem?"

Idú dve paradajky po koľajniciach a jednu prejde vlak. Druhá sa obzrie a vraví: "S kečupom sa nebavím" a pokračuje v ceste ďalej.