Nové vtipy

Poľovník sa dal zmraziť na sto rokov. Po rozmražení prejavil záujem o dobrú poľovačku.
"Najradšej na jeleňa."
"Bohužial, tie však už boli len v učebniciach."
"Tak by mohly byť aj jarabice."
"Nebuď smiešny, tie vymreli medzi prvými.Tak na čo tu poľujete?"
"No najlepšie je na cigáňov na Luníku IX."
Dobre, poľovník sa dá odviesť na L IX., postaví sa za kandeláber a čaká. Po chvíli sa v jednom z vchodov objaví skupinka štyroch cigáňov, ktorý nesú vaňu. Po chvíľke sa rozbehli. Poľovník zamieri na pravého zadného a vystrelí. Pravý padne a ostatní sa zastavia a bezradne pozerajú okolo seba. Zrazu z vane vyskočí skin a zahreši: "Do... to je dnes už štvrtý defekt!"

Pred voľbami sa stretne Reagan s Husákom.
"Asi pätnásť miliónov voličov bude proti mne," vraví Reagan.
"Ale aj tak ma zvolia."
"Rovnako ako u nás!" zvolá Husák.

Ide pedofil po lese a stretne malé dievčatko.
- Čo sa ti stalo maličká, že tu tak plačeš?
- Ocko sa mi obesil na strome, mamička ho išla dávať z neho dole, ale spadol na ňu konár a zabil ju. A keď to všetko videl brat, zobral pištoľ a zastrelil sestru a potom aj seba.
Pedofil si začne rozopínať nohavice a hovorí dievčatku:
- Máš ty ale dnes blbý deň, čo?

Viete aký je druhý diel kamasutry?
Samasikutry.

Prečo somálci nemajú radi auto Audi 100?
Lebo sa ich tam zmestí iba 99!

Na policajnej stanici robili nábor nových vyšetrovateľov. Jednému z adeptov dáva kapitán otázky:
”Koľko je jedna plus jedna?”
”Jedenásť.”
”Ktoré dva dni v týždni začínaju na ´P´?”
”Pozajtra a predvčerom.”
”A posledná otázka - kto zabil Abrahama Lincolna?”
Chlapík sa zamyslí a potom hovorí:
”Tak to vážne neviem.”
”Tak bežte domov a skúste na tom popracovať.”
Chlapík príde domov a vraví manželke:
”Predstav si, prvý deň a už mi hneď dali vraždu!”

Sedí si žaba na kameni a kváka si:
- No teraz, keď už beriem tie tabletky, tak už sa nemusím báť bociana.

Blcha vošla frajersky cez rozlietacie dvere do salónu, vypila tri whiskey a vyskočila von. Zrazu sa postavila, oprášila a povedala:
- OK, kto mi odplašil psa?

Vyjde kovboj pred saloon, odhrnie koňovi chvost a pobozká ho priamo na zadok. Ostatní kovboji sa naňho s údivom pozerajú a jeden sa ho pýta:
“Prečo bozkávaš tomu koňovi riť?“
“Mám popraskané pery.“
“A pomáha to?“
“Nie, ale aspoň si ich menej oblizujem.“

Muž sa pozerá ako žena ide piecť koláč a pýta sa jej, že prečo odrezala konce a dala ich vedľa koláča na plech.
"Neviem",odpovedá manželka."Moja mama to tiež tak robila."
Keď išli na návštevu k svokrovcom,tak sa muž pýta ženinej matky, že prečo jej dcéra odrezáva konce koláča a dáva ich vedľa na plech.
Svokra odpovedá:
"Lebo som mala krátky plech".