Nové vtipy

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup

Idú dvaja policajti v aute. Zrazu zastavia. Šofér vraví spolujazdcovi: "Choď sa prosím ťa pozrieť, či nám svietia smerovky."
Policajt vyjde von, postaví sa za auto a vraví: "Svietia, nesvietia, svietia, nesvietia..."

Viete ako húka Rómska sova?
.......................
Dig more huuuuu.

Viete prečo hádže blondínka počítač do mora?
.....
Chce mať more informácií.

Ide babka do mesta a zistí, že má zapnutú dvojplatničku a začne sa modliť:
Andelíčku môj strážničku opatruj moju dvojplatničku a prepni zo šestky na jedničku.

SPRÁVA:
Po zápase na Majstrovstvách sveta v ľadovom hokeji sa mení predvoľba volania zo Slovenska do Českej republiky. Nová predvoľba je 08.

Príde policajt do reštaurácie a vypýta si jednu pizzu. Čašníčka sa ho pýta:
A na koľko častí ju chcete? Na šesť alebo dvanásť?
A policajt odpovie: Dajte mi na šesť, dvanásť by som už nezjedol.

Dvaja kamaráti sú na dovolenke v Turecku. Jednému z nich zrazu treba na záchod. Kamarát vyjde z kabínky a tak sa ho pýta:
"Ako sa tam mám vyčúrať, keď tam treba kľačať?"
A kamarát mu na to hovorí: "Vojdeš dnu, kľakneš si a postupuj takto:
1. stiahneš zips,
2. vytiahneš vtáka,
3. stiahneš predkožku,
4. vyčúraš sa,
5. pustíš predkožku."
Chlap vojde do kabínky a začne: 1., 2., 3., 5., 3., 5., 3., 5., 3., 5., 3., 5., 3., 5...

Viete prečo blondínka nosí na bruchu okuliare?
Lebo má slepé črevo.

Viete prečo cigáni nemôžu mať preteky na bicykloch?
Lebo ľudia by si spoznali svoje bicykle.