Nové vtipy

Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú.
"Kto je?"
"Kúpači!"

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má
odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.

Ako zamotať žene hlavu?
Nasypete zrno do odstredivky.

Predstavujú sa dvaja chlapci:
"Ja som Petrík. Ale bez X."
"Veď tam žiadne X nie je."
"Veď vravím, že bez X!"

Počas operácie sa pýta jeden z lekárov:
- Dokedy budeme ešte operovať, pán profesor? Veď z toho pacienta už skoro nič nezostalo...
- Operovať? Tak my nepitveme?

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
”Langoše, čerstvé langoše!”
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich.
Chlapík začne kričať:
”Pizza, pizza!”

Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a pozerať sa na dedka. Detko to už nevydrží a povie:
- Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto.

”Pán hlavný, prečo máte na stoloch umelé kvety?”
”Pretože my sme vegetariánska reštaurácia, viete?”

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
- Len aby bolo moje.

Prečo chodí policajt do garáže s obuškom?
Lebo chce dobiť baterky.