Nové vtipy

- Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!

Dvaja homosexuáli žijúci v spoločnej domácnosti sa strašne povadili.
- Zober si svoje veci a vypadni! - vraví prvý.
Druhý si zbalil svoje veci a odišiel. Samozrejme v tom zhone si dáke veci zabudol, tak sa vrátil na druhý deň k bytu a zazvonil. Otvoria sa dvere a hovorí:
- Prepáč ešte som si zabudol dáke veci...
- Vieš čo ma môžeš s tvojimi vecami...
- NIE, NIE, NIE LEN ŽIADNE UDOBROVANIE!

Viete, aký je rozdiel medzi rakvou a atramentovým perom?
V náplni.

Manželská hádka. Muž sa hada s manželkou a hovorí jej:
- Ženy nikdy neprežívajú orgazmus tak ako muži!
- Oh, chceš mi povedať, že to čo prežívam pri sexe sú epileptické záchvaty?

- Tak čo, pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry?
- Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.

Ide dedko po lese a potkne sa o predlžovačku.

Čo spája každú koalíciu?
- Strach pred opozíciou.

Prečo majú kačky ploché nohy?
Aby mohli zašľapávať lesný požiar.

Bača Ondro príde za bačom Ďurom a vraví:
"Bača Ďuro, požičajú mi varechu na syr."
Bača Ďuro sa zamyslí a vraví si:
"Požičiam mu varechu na syr, nevráti mi ju, nedorobím syra, zle bude. Nepožičiam mu varechu, nasere sa, zatne mi valaškou medzi oči, tiež bude zle. Ej dám mu ja len takú vyhýbavú odpoveď."
"Počúvajú bača Ondro, a hybajú mi do riti."

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co jim doma ještě schází.
Přihlásí se Janička a říká:
"Nám schází auto."
Přihlásí se Honzík a říká:
"Nám schází chata."
A tak se hlásí všechny děti jenom Pepíček,nic.
Paní učitelka ho tedy vyzve a ptá se:
"Vám doma nic nechybí?"
A Pepíček odpoví:
"Ne,včera se tatínek vrátil z hospody a ve dveřích říká: 'Tak jsem dneska chytil kapavku.' A máma nato: 'Tak to je to poslední co nám ještě scházelo.'"