Nové vtipy

- Slečna, čo sa na mňa tak pozeráte, akoby ste mali voľný byt.

Dokedy sa na svokru pozeráte jedným okom?
Pokiaľ nestlačíte spúšť.

Delegácia politikov sa bola v Izraeli pokloniť pri hrobe neznámeho vojaka. Tu jeden člen delegácie, ktorý trošku vedel hebrejsky, zistil, že je to hrob Izáka Ábelesa, predavača zeleniny. Tak sa teda spýtal sprievodcu, ako je to možné. Ten mu odpovedal, že pán Ábeles bol samozrejme známy ako predavač zeleniny, ale ako vojak bol úplne neznámy.

Profesor hovorí:
"Dnes vás pustím o štvrť hodiny skôr. Odchádzajte prosím potichu, nech nezobudíte nikoho vo vedľajších učebniach."

Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja homosexuáli. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie:
"Aha Jožinko, švédske stoly."

Ide matka s dieťaťom po ulici a zo zákruty sa zrazu sa vyrúti kamión, strhne dieťa a rozmetá ho po ulici. Matka celá vystrašená začne vrieskať. Šofér vystúpi z kamiónu, príde ku nej, a povie:
"Blbé, čo?"

Kapitán si po pol roku dá nastúpiť posádku:
- Výmena ponožiek !
- HURÁ !!!
- Diktujem: Mrkvička s Novákom; Hlavatý s Brucháčom ...

Viete prečo Kennyho rodina umiera od hladu?
Pretože každý deň musia platiť za pohreb!

Dvaja teplí chcú spolu žiť a predtým sa jeden z nich dá operačne zmeniť na ženu. Po operácii sa ho ten druhy pýta, aké to bolo.
"Vieš, keď mi robili prsia trochu to šteklilo, ale keď mi vyberali mozog, to ti bola strašná bolesť!"

Sudca pri hlavnom pojednávaní sa pýta obžalovaného:
- Prečo ste zabili svoju manželku?
- Lebo povedala, že táto farba je zelená.
- Ale veď je to zelená farba.
- Nie, táto farba je zelenkavá!