Nové vtipy

Viete, ako ide ranený vojak cez mínové pole?
Najpv normálne, potom každá noha zvlášť.

Syn policajta je na vojne. Z domu mu prišiel balík, ktorý zúfalo prehľadáva a vraví:
”To je divné, mama píše, že moja žena je v tom a už som celý balík prehrabal dvakrát a nemôžem ju nájsť!”

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Pod manželskou posteľou leží 6 ročný Janko a počúva rodičov. Mama: "Otecko ty máš, ale pekný paroček!"
Otec: "Mami ty máš, ale peknú žemličku!"
Janko spod postele kričí: "Nepotrebujete horčicu?"

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Aké sú tri najhoršie slová, ktoré vám môže cigáň povedať?
D o b r ý d e ň s u s e d.

Viete ako zistíte kde býva Stevie Wonder?
Tam, kde na dverách nie je kukátko.
A videli ste už jeho ženu?
Ani on nie.

Čo je to maximálny feminizmus?
Keď žena pri milovaní používa gumenú anču.

Viete kedy môže žena vybrať ruky z drezu, prestať žehliť,
prať a upratovať?
Keď privezú uhlie!

Hovorí poľovník v krčme:
- Najfalošnejsie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.