Nové vtipy

Kamarát sa pýta kamaráta:
”Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?”
”Kladný, ako každý moderný človek.”
”Dobre, tak si ťa zapíšem.”
”A kto sa zúčastní?”
”Ja, ty a tvoja žena.”
”Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím.”
”Fajn, tak teba si škrtám.”

- Nemám rad ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.

- Dedo, máš ešte zuby ?
- Nie, prečo vnúčik ?
- Preto, aby si mi mohol postrážiť orechy !

Viete, čo je maximálna sila vôle?
Keď človek skočí z dvanásteho poschodia a na šiestom si to rozmyslí.

Viete čo je to maximálna neobľúbenosť?
Keď vám nechodia ani účty.

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Do kostola príde totálne ožratý chlapík, sadne si do spovedelnice a mlčí. Farár trochu v rozpakoch zakašle, aby vzbudil chlapíkovú pozornosť. Ten však mlčí ďalej. Farár ešte viac v rozpakoch zaklope. V tom sa odvedľa ozve:
- Klopeš márne kámoš, ani ja tu žiaden hajzel papier nemám!

Dobrý deň teta je Jano doma?
Ale hej Martinko, vence už síce odniesli...

Jurko sa pýta otecka.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.

V kine jeden policajt hovorí druhému:
- O chvíľu príde happy end.
Druhý nato:
- Dúfam, že si nesadne pred nás!!!