Nové vtipy

Viete kedy sa farár vzruší? Keď pretiahne omšu.

Po ceste ide kňaz na bicykli,ale ide bezdržiačky, pretože má späté ruky a modlí sa. Zastaví ho policajt a vraví: " Otče to bude za 10 korún, pretože na bicykli sa nesmie jazdiť bezdržiačky". Pán farár na to: " Pán policajt, ale mňa vedie môj anjel strážny". A policajt na to: "Tak to bude za 20, pretože na jednom bicykli dvaja ísť nemôžu"

Si taký smiešny ako suchý rožok...

Rodičia malého Jožka sa vybrali do kina. Aby ich synček rýchlejšie zaspal, pustili mu rozprávku na gramofóne. Keď sa po dlhšom čase vrátili domov, videli, ako si Jožko trieska hlavu o stenu a kričí: Chcem! Chcem! Chcem! ... A z gramofónu sa ozývalo: Chceš počuť rozprávku? Chceš počuť rozprávku? Chceš počuť rozprávku? ...

Cigánka porodila malého cigána. Stretne ju susedka a hovori:dobrý deň akého máte pekného syna. Ako sa volá? Jožko digital. Susedka sa pýta prečo Jožko digital? Cigánka hovorí:Jožko po otcovi a digital, lebo nemá ručičky.

Pýta sa otec sedemnásťročného syna:
- Kam ideš? A prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v Tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!

Blondínka, brunetka a ryšavo-vláska idú vyskúšať detektor lži. (Keď detektor zapíska znamená to že niekto klame).
- Prvá ide ryšavo-vláska a hovorí myslím si, že som pekná a mám dobrú postavu PÍÍÍP
- Ide brunetka a hovorí: myslím si, že mám krásne dlhé vlasy PÍÍP.
- Ide blondínka a hovorí: myslím si ... PÍÍP.

Idú dva ľadové medvede po púšti, jeden sa utopí a druhý je tiež kačica.

Ako poznáte Esmeraldin dom??
Na dverách nemá kukatko.

Viete ako sa sprchuje zahorak???
Čúra oproti vetru.