Nové vtipy

Janko sa prihlási na hodine zemepisu a pýta sa pani učiteľky: „Môžem ísť na záchod?“
Učiteľka: „Môžeš, ale najprv mi vymenuj všetky svetové strany!“
A Janko začne: „Východ, ...... záchod, serem júúúúúúúúúúj!“

Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky?
Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.

Príde Róm k zubárovi v Anglicku a ukazuje mu boľavý zub: Tu,Tu.
Príde domov a sťažuje sa žene: Zubár mi vytrhol dva zuby, ale nie ten, ktorý ma bolí.
Žena: A čo si mu povedal?
Róm na to: Tu, Tu.
Žena: Ty somár, však to je po anglicky 2.
Róm: Aha, tak OK.
Príde na druhy deň k zubárovi a hovorí m: Ten, Ten.

Príde muž do krčmy a hovorí barmanovi: - Nalej mi osem borovičiek. Barman naleje a muž si ich uloží do dvoch radov po štyri. Vypije štyri z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu znova naleje, muž opäť vypije len tie z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu naleje, ale nedá mu to a pýta sa muža prečo pije len tie z druhého radu. Opitý muž mu hovorí: - Nóó viete, ja som bol u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade nemám piť alkohol.

Viete ako sa pozná prírodná blondína?
Keď učiteľka zmaže tabuľu, ona vygumuje zošit.

Expert na prežitie v divočine, učí partiu ako sa má správať človek, keď stretne medveďa.
„Keď stretnete medveďa, rýchlo mu nahádžte hovná do ksichtu a utekajte.“
Jeden z partie sa pýta: „No dobre, ale kde zoženiem hovná?“
Expert na to: „Keď bude medveď, budú aj hovná!“

Jedna stará snehulienka hovorí: „Keby tu bola naša čarovná víla..“ V tom víla príde a hovorí: „Snehulienka, splním ti dve priania.“ Snehulienka jej hovorí: „1. Chcem byť mladá a po 2. Chcem, aby sa môj kocúr zmenil na princa.“ Tak sa stane a princ – kocúr hovorí: „Si smutná, že si ma dala vykastrovať?“

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej:
Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!"
Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje.
Vrieskal si na moje auto "OPTIMUS, ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!"
Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!"
A nakoniec, keď si prišiel ku mne, k vlastnej žene, tak si mi chcel silou mocou zobrať z palca obrúčku so slovami: „FRODO, ten prsteň musíme zničiť!“

Stretnú sa Wesley Sneider, Cristiano Ronaldo a Lionel Messi a hádajú sa kto je z nich najlepší futbalista.
Wesley hovorí: Ja mám najtvrdšiu a najpresnejšiu strelu na svete.
Cristiano hovorí: To je nič. Ja som syn kráľa futbalu.
A Messi na to: Ale veď ja nie som otec.

Stretnú sa dva ľadové medvede na púšti a jeden hovorí: To tu muselo poriadne snežiť, keď to tak posypali.