Nové vtipy

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať. Vystrelia rovno na New York.(New York padne popolom). Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý cieľ a to rovno na Detroit (Detroit padne popolom). Ale USA stále nič a tak vystrelia na Boston (Boston padne popolom). Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi:
"Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba j*bem nukleárne hlavice?"
A Obama mu hovorí: "Však len počkaj ty k*kot, keď ťa nájdem na mape..."

Blázon má na motúze priviazanú kefku a riaditeľ blázinca sa ho pýta: "Venčíš psíka? Venčíš?"
A blázon na to: "Ale pán riaditeľ, to nie je psík, veď to je zubná kefka."
Riaditeľ zahanbene pozrie na blázna a odchádza. Keď zájde za roh, blázon sa pozrie na svoju kefku priviazanú o motúzik a vraví: "Vidíš Fifi, ale sme ho prekabátili".

Veronika a Michal sú pacienti v blázninci. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu, lebo zistil, že je úplne zdravá a príčetná. Ide teda za ňou, aby jej oznámil túto veľkú novinu a hovorí jej:
"Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv ti poviem tú dobrú. Môžeš opustiť tento ústav, lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím si teda, že si mentálne úplne v poriadku. A teraz tá zlá správa. Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni na opasku. Je mi to veľmi ľúto, ale je mrtvý."
Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a potom mu odpovie: "Nie, on nespáchal samovraždu. Ja som ho tam zavesila, aby uschol..."

Príde riaditeľ blázinca za bláznami a hovorí im:
Blázni, ak budete celý týždeň dobrý, pustím vás v pondelok do bazéna.
Blázni celý týždeň poslúchajú a v pondelok v bazéne skáču rybičky, šípky... Príde za nimi riaditeľ a hovorí im:
Blázni, ak budete aj ďalší týždeň poslúchať, tak vám napustím aj vodu.

čínania Chu, Bu a Fu sa rozhodli emigrovať do USA.
Chu si začal hovoriť Chuck, Bu si začal hovori Buck a Fu... ten radšej zostal v Číne.

Idú dvaja hypnotizéri do hostinca a jeden hovorí druhému:
“Ja zhypnotizujem tú barmanku tak, že odídeme bez platenia.“ Ako povedal, tak sa stalo. Idú po ulici a ten druhý hovorí:
“Ja zhypnotizujem prvého okoloidúceho tak, že pustí na zem peňaženku.“ Ako povedal, tak sa aj stalo.
Idú ďalej a ten prvý zase hovorí: „Na treťom poschodí býva muž. Ja ho zhypnotizujem tak, že za 10 sekúnd bude z jeho obývačky letieť televízor.“
Čakajú minútu, čakajú dve a ten prvý hovorí: “Musím sa viac sustrediť.“
Čakajú tri minúty, čakajú hodinu a zrazu ten muž vyjde na balkón a kričí im: NO NEMÁM! NO NEMÁM!

Rozprávaju sa dve blondínky:
„Včera som robila vodičák.“
„A kde ho máš?“
„Nedali mi ho..“
„A to už prečo?“
„No, tak prišli sme ku kruhovému objazdu a tam na tabuli bolo napísane, že 30. Tak som ten kruh obišla 30-krát..“
„A počítala si dobre?“
“Neviem...“

Príde Janko zo školy a je celý mokrý, od chodidiel až po kolená. Mama sa ho pýta: „Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka?“
Janko jej odpovedá: „Nie, hrali sme sa na psy, mami.“
„No a?“ – pýta sa mamička.
„A ja som bol stĺp..“ – odpovedá Janko.

Príde manžel domov s výplatu, položí ju pred zrkadlo a kričí na manželku:
“Boženka, poď sa pozrieť...
Manželka príde a muž jej hovorí: „Vieš, tie peniaze pred zrkadlom sú moje a tie v zrkadle sú tvoje....“

- Viete ako spoznáte lietajúceho zajaca?
- Má na chrbte orla.