Vtipy podľa kategórie

Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom hrá dedinčan šach so svojím psom.
”No toto, snáď mi nechcete povedať, že váš pes vie hrať šach!”
”Čerta starého vie, dnes už prehral štvrtú partiu.”

Na parížskej policajnej stanici zvoní telefón a mužský hlas hovorí:
”Chcem vás upozorniť, že zajtra ráno bude v bouloňskom lesíku súboj dvoch mužov...”
”Už to vieme, váš súper volal práve pred chvíľou.”

Babka s dedkom idú po meste a pozerajú sa na mladých ľudí. Babka vraví:
”Dedko, pozri, akí sú tí mladí chlapci dnes skromní. Piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa pritom smejú.”

Stretnú sa dve kamarátky:
”Predstav si, tá Mara sa ale má. Má muža, milenca a ešte ju aj znásilnili.

Dvaja alkoholici hrajú šach na kanálovej mreži, keď tu zrazu jeden vykríkne:
”Do kelu! Niekto nám kradne figúrky!”

”Je to pravda, suseda, že váš manžel je na psychiatrii?”
”Áno, ale nie ako pacient, ale ako detektív. Viete, oni tam majú piatich Napoleonov a môj manžel má zistiť, ktorý z nich je ten pravý.”

”Oblečte sa, slečna, odveziem si vás domov,” hovorí hosť peknej čašníčke.
”pretože vidím, že v účte ste už aj vy.”

Hosť sa osopí na čašníka:
”Vidím dobre, či sa mi to iba zdá? Vy utierate tanier vreckovkou?”
”Mne to nevadí, už je aj tak špinavá.”

V blázninci príde lekár na vizitu k pánovi Novákovi a pýta sa ho:
”Tak čo, pán Novák, čo ste?
”Červík.” odpovie pán Novák.
”Tak to si vás tu ešte necháme.”
Rovnaká situácia sa opakuje aj po ďalšie dni. O týždeň sa lekár opýta opäť to isté a pán Novák odpovedá:
”Som pán Novák.”
”Výborne,” teší sa lekár,
”ste zdravý, môžete ísť domov.”
”Nemôžem,” zamrmle Novák,
”za dverami je drozd.”

”Ty sa sťažuješ, že máš problémy?” hovorí jeden podnikateľ druhému. ”A čo mám povedať ja? Požičal som 50 tisíc známemu na plastickú operáciu a teraz neviem,
ako vlastne vyzerá.”