Vtipy podľa kategórie

Pýta sa Jožo Jana.
Koľko je 5 plus 5?
Odpoveď:10.
Nemáš pravdu.Je to 11,90.
Nepripočítal si DPH.
He He nevieš ani malú násobilku!!!!

- Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku.
Stačí ak mu povieš "áno". Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"...

Matka porodila dve deti, jednému synovi dala meno Drž hubu a druhému Rozum. Išiel raz Drž hubu nakupovať, a predavačka sa ho pýta: "Chlapec, ako sa voláš?"
Chlapec odpovie: "Drž hubu."
Predavačka: "Chlapec, povedz ako sa voláš, lebo zavolám policajtov. "
Chlapec: "Drž hubu."
Prídu policajti a pýtajú sa chlapca: "Tak ako sa voláš?"
Chlapec: "Drž hubu."
Policajti: "Povedz ako sa voláš, lebo zavoláme tvoju matku."
Chlapec: "Drž hubu."
Príde matka a policajti sa jej pýtajú: "Ako sa volá váš syn?"
Matka im odpovie: "Drž hubu."
Policajti: "Vy nemáte rozum ženská.."
Matka: "Mám, píše si doma úlohy."

Ten kto vie pracuje,
ten kto nevie učí,
ten kto nevie pracovať ani učiť, sa volá manažér,
a ten kto nevie pracovať, učiť a ani nie je manažér, tak ten to všetko vlastní.

Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!
"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"!

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa: "Ahoj, srala si?"

Príde babka k doktorovi a sťažuje si:
"Pán doktor, všetci moji blízki si sťažujú, že som cítiť. Veď to nie je pravda?"
Doktor babku vyšetrí, predpíše jej lieky a pozve ju za týždeň na kontrolu.
O týždeň si babka opäť sťažuje:
Pán doktor ,čo ste mi to dali za lieky? Ja som po nich hrozne cítiť..."
Doktor sa pousmeje a spokojne vraví:
"Výborne, čuch už máme v poriadku. Ešte niečo urobíme s tým sluchom..."

Príde mladý muž do drogérie a pýta si u predavačky liter inkoustu.
Predavačka mu ho podá, chlap ho vypije a pýta si druhú fľašu.
Predavačka mu ju opäť podá, on ju zasa vypije.
Predavačka celá vydesená mu vraví:
"Preboha, čo to robíte? Veď sa otrávite!!"
A mladý muž jej odpovie:
"Ale to je v poriadku, nebojte sa. Ja sa zajtra žením, a tak si potrebujem naplniť péro..."

Stretnú sa Ferko a Jožko.
Jožko sa spýta Ferka:
Jožko, vieš aký je rozdiel medzi fízlom a debilom?
Spoza rohu vyjde policajt, vytiahne obušok a pýta sa:
"No aký, aký?!"
A Jožko mu odpovedá: "Žiadny."
A policajt spokojne odíde.

- Viete čo je totálna staroba?
- Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.