Viete koľko majú homosexuáli semena?
... plnú riť!

Stretnú sa dve kostry na púšti.
Jedna sa pýta druhej: Kde ideš?
A druhá odpovie: Na kožné.

Viete čo dokaže Chuck Norris?
Utopiť veľrybu.

Staršia pani vidí ako z ich paneláku vychádza mladé 13-ročné dievča a zapáli si cigaretu. Pani sa jej prihovorí: „Nie si trochu primladá na to, aby si fajčila?“
Dievča s kľudom odpovedá: „Nebojte teta, fajčím iba po sexe.“

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu?
Lebo mu prišiel účet za plyn!

Dzurinda, Fico a Mečiar sú na záchode. Obaja hovoria Mečiarovi: Pán Mečiar, prečo sa otáčate, snáď sa nehanbíte. Veď aj my sme chlapi.
Mečiar hovorí: Ja viem, že ste chlapi, ani sa nehanbím. Ale o vás je všeobecne známe, že vy keď vidíte na Slovensku niečo väčšie, Fico to chce znárodniť a Dzurinda predať na západ.

Sestrička vybehne z ambulancie a kričí
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva a zrazu z WC vyjde nejaký pán a sestrička sa ho pýta: "Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup

Muž odíde na služobnú cestu a manželka sa rozhodne, že si dá doma namontovať RolDor skriňu... Zavolá opravára, aby jej ju prišiel namontovať. Opravár príde a namontuje ju, všetko funguje tak ako má, ale večer mu zavolá žena späť, lebo keď prešla električka, tak sa zatriasla stena a skriňa spadla. Opravár príde a opraví skriňu, všetko znova funguje tak ako má, ale večer mu zavolá žena opäť, že keď prešla električka tak sa zatriasla stena a skriňa spadla. Opravár príde, skriňu opraví a rozhodne sa, že sa skryje do skrine a počká dokiaľ neprejde električka, aby zistil kde je problém. V tej chvíli ako sa skryje do skrine, tak príde domov manžel, otvorí novú skriňu a tam opravár... A opravár hovorí: "Viete čo, radšej mi rovno prij*bte teraz, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi asi neuveríte."

Otec poslal syna za trest skoro spať. Za chvíľu sa z izby ozve:
"Oci?
"Čo je?"
"Mám smäd. Mohol by si mi priniesť pohár vody?"
"Nie. Mal si sa chovať lepšie.
"A ak sa ešte raz spýtaš, tak ťa prídem vyplieskať!"
O päť minút neskôr:
"Ocii?"
"ČO JE???"
"Keď ma pôjdeš vyplieskať, mohol by si so sebou vziať pohár vody?"