Smiechoty.sk

smejo

Nové vtipy

Vtipy: Blondínky
Hodnotenie: 3.39
Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí:
"Dúfam, že je to moje"...
Hodnotenie: 3.58
Deň humoristu: Od začiatku rána sa rehoce, celé dopoludnie sa rehoce, potom si dá obed a zase sa rehoce. Večer si na hodinku zdriemne, a keď vstane sa rehoce, v noci, keď ide spať dá si dole trenky, a potom sa rehoce jeho manželka.
Program.sk
Hodnotenie: 3.28
Aká je to svätá žena?
???
Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 3.95
Rozprávajú sa Róbert Fico a Andrej Kiska v lietadle. Róbert Fico vraví:
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“
Kiska vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“
Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“
Vtipy: Krátke
Hodnotenie: 3.48
Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.


Najlepšie vtipy

Vtipy: Zvieratká
Hodnotenie: 4.33
Viktória sa chváli kamarátom:
- Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu.
Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to?
- Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.
Hodnotenie: 4.31
Dvaja mladíci študovali chémiu v Prahe. Celý rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní študenti. Víkend pred záverečným testom sa rozhodli, že sa trochu uvoľnia a odišli za kamarátmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celú nedeľu. Do Prahy dorazili v pondelok ráno, úplne neschopní rozumne uvažovať. Popoludní prišli za profesorom a začali mu vysvetľovať, že boli cez víkend preč a keď sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na diaľnici. Márne sa snažili, nikto im nezastavil, takže nestihli včas doraziť do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, že môžu napísať test na druhý deň. Na druhý deň profesor posadil každého do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otázka za päť bodov. Obaja ju v pohode zmákli. Ale boli strašne prekvapení, keď otočili papier a tam bolo napísané:
“Otázka za deväťdesiat päť bodov - ktoré to bolo koleso?“
Hodnotenie: 4.31
Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.
Hodnotenie: 4.31
Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili..
Hodnotenie: 4.31
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.