Smiechoty.sk

smejo

Nové vtipy

Vtipy: Blondínky
Hodnotenie: 3.19
Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí:
"Dúfam, že je to moje"...
Hodnotenie: 3.6
Deň humoristu: Od začiatku rána sa rehoce, celé dopoludnie sa rehoce, potom si dá obed a zase sa rehoce. Večer si na hodinku zdriemne, a keď vstane sa rehoce, v noci, keď ide spať dá si dole trenky, a potom sa rehoce jeho manželka.
Program.sk
Hodnotenie: 3.35
Aká je to svätá žena?
???
Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 3.88
Rozprávajú sa Róbert Fico a Andrej Kiska v lietadle. Róbert Fico vraví:
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“
Kiska vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“
Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“
Vtipy: Krátke
Hodnotenie: 3.41
Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.


Najlepšie vtipy

Vtipy: Zvieratká
Hodnotenie: 4.36
Chcete mať zdravých psov?
Kupujte im Pedigree Pal!
Chcete mať zdravé mačky?
Kupujte im Whiskas!
Chcete byť zdraví?
Jedzte psov a mačky!
Hodnotenie: 4.33
Denník malého chlapca:

6:13 Budím sa. Super!
6:50 Behám nahý po byte a rehocem sa. Otec ma naháňa....
7:05 Otec práve zakopol o nočník, ktorý zabudol večer vyniesť.....
7:10 Jazdím okolo otca na motorke a pištím...
7:20 Staviame s otcom hrad, otec ho postaví ja ho rozkopem.... Super!!!
8:05 Otec drieme medzi troskami hradu. Chvíľku sa hrám sám s tyranosaurom. Žere šmolkov...
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Namiesto neho dostanem po riti ja.. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to baví. Behám dokolečka pred telkou, kým nedzignem na zem a tresnem sa do hlavy...
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemôžem nájsť tyranosaura. Oco sa ma pýta prečo plačem.. Revem, lebo neviem povedať tyranosaurus.
10:40 Oco mi dáva po riti, aby som mal kvôli čomu revať.... Potom mi dá fixky,nech si kreslím...
10:50 Nakreslil som abstrakciu vyjadrujúcu pocity dvojročného decka, ktorému nikto nerozumie... Oco vyvaľuje oči....
11:05 No na koberec sa vraj nekreslí....
11:45 Obed. Zase kurča. Pľuvam to do kvetináča.
12:30 Idem spať po obede. Oco má lepšiu náladu...No do postieľky ty nezbedník...
12:40 Leziem pod posteľ... Oco počíta do troch.. no vtom sa tam zaseknem....Revem.
13:35 Konečne zaspávam.
14:15 Budím sa. Behám zas nahý bo byte a rehocem sa.... Oco má zas naháňa...
14:30 Oco zakopol o nočník, ktorý zabudol vyniesť ráno...
16:00 Konečne ideme von.. Na pieskovisku mi dajaký čurák chce zobrať tyranosaura... Capnemm mu hrabličkami po gebuli. Reve. Oco mi dá po riti... Revem ja.
17:30 Požičiam si trojkolku od dievčatka.. Reve. Musím ju vrátiť.... Revem ja.
18:40 Po večeri sa hráme. Opravujem zrkadlo. Kladivom....Zrkadlo prasklo......
18:55 Reve oco. Potom sa ukľudní, a hovorí, že chválabohu idem zajtra do škôlky....
19:55 V postieľke mi oco rozpráva rozprávočku.. V polovičke už chrápe. Chvost tyranosaura sa pomaly blíži k jeho nosu...
Vtipy: Zo sveta
Hodnotenie: 4.31
Jeden Rus telefonuje priateľovi:
"Príď si ku mne zahrať šachy!"
"Nemôžem, musím ryľovať záhradu."
Tak vytočí KGB:
"Ten a ten na záhrade niečo zakopával."
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
"Mal si tam KGB?"
"Mal."
"A záhradu porýľovali?"
"Porýľovali."
"Tak príď ku mne na partičku!"
Vtipy: Politika
Hodnotenie: 4.31
Recepcia v Bielom Dome. Bush sa rozpráva spolu s Blairom a potmehúdsky sa usmievajú. V tom ich spozoruje jeden pán, nedá mu to, pristaví sa pri nich a hovorí:"Páni ako vás tak pozorujem, tak vidím, že sa dobre bavíte. Chcel by som vedieť na čom."
Bush mu odpovedá:"Rozprávame sa o tretej svetovej vojne."
"Hmm, to znie zaujímavo" - odpovedá muž."A ako si to predstavujete?"
Bush:"Zabijeme 80 mil. moslimov a jedného zubára."
Muž:"Páni, a prečo zabijete toho zubára."
V tom sa Blair nakloní k Bushovi, a hovorí mu:"Vidíš, hovoril som ti, nikto sa nebude pýtať, prečo 80 mil. moslimov."
Hodnotenie: 4.3
Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.