Smiechoty.sk

smejo

Nové vtipy

Vtipy: Vojenské
Hodnotenie: 1
Dvaja na vojne píšu test. A jeden hovorí: Čo ja na staré kolená budem písať nejaký test , nenapísal som tam nič . Ten druhý vojak sa začne triasť a povie: pre boha veď aj ja som tam nenapísal nič a veliteľ si bude myslieť že som opisoval od teba .
Vtipy: Zvieratká
Hodnotenie: 4
Príde zlodej do predajne zvierat a tam mu papagáj hovorí: Ježiš ťa vidí . Zlodej si mrmle popod nos: veď nie som veriaci . Papagáj: Ježiš sa blíži . Zlodej: Čo ma po ňom . Papagáj: Ježiš je pitbul.
Program.sk
Vtipy: Babky
Hodnotenie: 4
Jedna babka príde ku doktorovi na vyšetrenie a doktor jej hovorí : viete vy ste už staršia a nemala by ste už chodiť po schodoch a ani nič namáhavé robiť . Po roku sa my príďte ukázať . Po roku príde babka a hovorí: No čo pán doktor už môžem chodiť po schodoch ? Doktor: "no ak chcete tak áno . Babka: Áno tak ďakujem lebo ma už nebavilo liezť po odkvapovej rúre .
Vtipy: Blondínky
Hodnotenie: 3.15
Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí:
"Dúfam, že je to moje"...
Hodnotenie: 3.53
Deň humoristu: Od začiatku rána sa rehoce, celé dopoludnie sa rehoce, potom si dá obed a zase sa rehoce. Večer si na hodinku zdriemne, a keď vstane sa rehoce, v noci, keď ide spať dá si dole trenky, a potom sa rehoce jeho manželka.


Najlepšie vtipy

Hodnotenie: 4.3
Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Hodnotenie: 4.3
Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Hodnotenie: 4.3
Blázon ide v blázinci po chodbe a ťahá za sebou na povrázku kefu.
"Poď, Boby, poď! Dobrý psíček!" prihovára sa kefe.
Pristaví sa pri ňom primár a keďže má dobrú náladu, aj on sa milo prihovorí:
"Tak ako sa dnes darí vášmu psíkovi?"
"Ale veď to nie je pes, ale kefa! Nevidíte?!" ohradí sa blázon.
Primár sa v rozpakoch otočí a rýchlo odchádza.
Nato sa blázon spiklenecky zohne ku kefe a vraví:
" Ale sme s ním vybabrali, však Boby?!!"
Vtipy: Auto-moto
Hodnotenie: 4.29
Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...
Hodnotenie: 4.29
Ide farár a stupí do hovna.
"Hergot, hovno!
"Sakra, povedal som "hovno" ...
"Do riti, povedal som "sakra" ...
"A ku*rva, povedal som "do riti" ...
..."No do pi-*ci, povedal som "kur*va" ...
"Ja som ale ko*kot, povedal som do "pi*ci" ...
"Ale, je*bem na to, aj tak som nechcel byt farárom!"