Vtipy podľa kategórie

"Panebože, pomôž, čo len urobím, ako sa to len mohlo stať?" horekuje Žid.
Odkiaľsi zhora sa ove mohutný hlas:
"A čo sa ti stalo?"
"Môj syn, dieťa jediné, konvertoval na kresťanstvo."
"To veľmi dobre poznám," buráca hlas zhora.
"A čo si potom urobil?"
"Nuž čo. Napísal som Nový zákon."

Pápež zomrie a príde do neba. Zabúcha na vráta a vtom mu otvorí akýsi hipisák v rúchu, sandáloch, kučeravé dlhé vlasy, náušnička v uchu a pýta sa čo chce.
Pápež vraví:
- Chcem do neba, umrel som a tak som tu!
Sv. Peter:
- A kto si?
- Ja som pápež.
Sv. Peter zapne počítač, naťuká PÁPEŽ pozerá a vraví:
- Nemáme tu nijakého pápeža, choď preč.
Pápež na to:
- Ale to nie je možné. Ja som hlava katolíckej cirkvi, som zástupca Boha na zemi, som pápež Ján Pavol Druhý. Celý život som služil Bohu, zomrel som a teraz som tu. Chcem hovoriť so Svätým Petrom.
- Ja som Svätý Peter. Vydrž chvíľu hneď sa na to pozrieme.
Naťuká JÁN, nič, naťuká PAVOL, nič, naťuká DRUHÝ nič. Vraví:
- Počúvaj sem, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak odpáľ, lebo bude zle!
Pápež zhrozený začne prosíkať:
- Prosím vás, to nie je možné, musím tam niekde byť, určite má máte pod občianskym menom Karol Wojtila, pozrite sa na to.
Sv. Peter už stráca trpezlivosť, ale naťuká KAROL, nič, WOJTILA, nič. Evidentne nasratý ziape na pápeža:
- Počúvaj, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak vypadni, lebo zavolám anjela s ohnivým mečom a ten ti rozpára zadok!
Pápež celý zronený odchádza preč. Celá jeho viera je zrútená. V tom pribehne Sv. Peter a vraví:
- Neblbni, poď, to je skrytá kamera.

Vraví Boh Eve v raji:
- Eva, zhrešila si. Zato budeš platiť krvou.
- A nemohla by som v mesačných splátkach?

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?

Mojžiš po zostupe zo svätej hory sa prihovára k svojmu národu:
- Milí židia, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tá dobrá je, že po náročných bilaterálnych rokovaniach s Bohom som skresal navrhovaných 20 prikázaní len na 10 a tá zlá je, že nezabiješ a nezosmilníš je tam.

Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme.
- A ako sa vám tam darilo? - hneď sa pýtali ostatné mníšky.
- Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tu loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu.
- A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?
- Nie, ona nechcela.

Miništrant príde do kostola a hovorí farárovi:
- Pán farár, včera som našiel hodinky.
- Dúfam, že si si ich nenechal.
- Nie, už som ich predal.

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Apoštoli oslavujú v záhrade a ide okolo Ježiš. Spýta sa Petra:
- Prečo oslavujete?
Peter na to:
- Judáš niečo predal.

Panna Mária a Svätý Jozef sa skláňajú nad jasličkami s dieťatkom. Vtom vojdu pastieri s darmi, obzrú si dieťa a povedia:
- Ježišinku, ten je ale krásny!
Svätý Jozef sa nakloní k Panne Márii a hovorí:
- Vidíš, to je meno pre nášho malého a nie Hugo!