Najlepšie vtipy

V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovedi rozesmeje.
"Proč se smeješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"

Manželia idú večer po cintoríne k hrobke a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia:
"Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim."

Aký je rozdiel medzi ženou a vínom?
Žiadny. Čím starší ročník, tým väčšia opica.

Triedenie žien podľa Jilemnického diel:
- 15 rokov: "Pole neorané"
- 20 rokov: "Kus cukru"
- 30 rokov: "Kronika"

Čo je to maximálny feminizmus?
Keď žena pri milovaní používa gumenú anču.

Pýta sa otec syna.
- Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu?
- Viem.
Synček skloní hlavu.
- A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy?
- Áno.
A skloní aj druhú hlavu.

Viete aký je rozdiel medzi záchodom a knižnicou?
V knižnici sú diela naších predkov a v záchode diela našich zadkov.

Viete, prečo zomrel Stalin?
Dostal skrat, keď sa mu zrástlo obočie.

Prijde Mara do domu a hovorí svojmu mužovi:
"Ty Ďuro, ten náš baran je akýsi smutný! Nemali by sme ho radšej zabiť?"
"Ak si myslíš že ho to rozveselý ?"

Obchodník z realitnej kancelárie ponúka byt zákazníkovi!
- Tento byt má nevýhody aj výhody. Nevýhodou je, že na jednej strane je chemická továreň, na druhej strane bitúnok.
- A akú má výhodu?
- Vždy je vedieť, odkiaľ fúka vietor.