Najlepšie vtipy

Ide mladík okolo jazera a zrazu na neho začne kričať žaba, že mu splní jedno želanie.
Mladík k nej príde bližšie, pozrie sa na ňu a povie:
"Len aby by si sa neposrala!" .. A o tri dni žabu roztrhlo.

Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavačka mu prinesie figový list.
"Tento je malý!"
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále malý!"
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
"Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!"

Dvaja rybári sa rozprávajú:
”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!”
”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!”
”Klameš, sviečka vo vode nehorí.”
”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!”

Tri sliepky sa hrajú no schovávačku. Jedna sa schová do kurína, druhá do šopy a tretia počíta: "1,2,3 ideeeem."
Potkne sa o kamienok a hovorí "Kurník, šopa!"
Sliepky vylezú zo svojich úkrytov a hovoria jej: "To nie je fér, ty si sa určite dívala!"

Sú tri práčky. Zrazu k nim vtrhne terorista.
Strelí prvú práčku,zomrie.
Strelí druhú práčku,zomrie.
Strelí tretiu práčku nezomrie.
"Akoto, že si nezomrela..." - pýta sa.
Tretia práčka skríkne "Dlhý život pre vašu práčku, váš Calgon"

Ísť do Tatier na túru a zjeb*ť sa z pálenky, to je slovenské!
Ale ísť do Tatier na túru a zjeb*ť sa zo skaly, to je také české.

Viete čo si blondínka kúpi za posledné peniaze?
Peňaženku.

Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a obzerá si opice. V tom vojde iný chlap, ide rovno k predavačovi a pýta si:
- Prosím si jednu opicu typu C++.
Predavač mu ju podá, chlap zaplatí 5.000 dolárov a odíde. Prekvapený turista sa pýta:
- Prosím vás, čo to bolo za opicu, že bola taká drahá?
- No, viete, ona dokáže programovať v C++, bez chýb, efektívne, úhľadný kód. Veľmi dobrá investícia.
- A tamtie opice?
- Tie stoja 10.000 dolárov, ale vedia robiť v C++, v Jave i v XML.
- Preboha, a tam máte opicu za 50.000! Čo dokáže tá?
- No, pravdupovediac, ešte som ju nevidel nič robiť, ale ostatné opice ju oslovujú titulom Prof..

Stretne žirafa myšku a hovorí jej:
”Neverila by si, aké je to super mať dlhý krk. Dosiahnem vďaka nemu na najdlhšie konáre a keď papám chutnučké jedlo, trvá to príjemne dlho, kým mi prejde krkom...”
Myška sa zamyslí a hovorí jej:
”A už si niekedy grcala...?”

Súťažia Američania a Rusi, kto má rýchlejšie ponorky. Samozrejme, vyhrali pokrokoví Rusi. Neskôr sa kapitán americkej ponorky pýta kapitána ruskej: Prečo tá vaša ponorka pláva stále hore - dolu, hore - dolu... A Rus odpovedá: - To viete, tí naši veslári sa musia aj občas nadýchnuť.