Najlepšie vtipy

Mamička sa pýta synčeka: Janko prečo si si nalepil oteckovu fotku do zošita?
Janko odpovedá: Lebo pani učiteľka by rada videla toho debila, čo mi robil domácu úlohu.

”Prepáčte, pane, tento stôl je obsadený!”
”Tak ho odneste a prineste mi druhý!”

Policajt zastaví vodičku v jednosmerke.
”Toto je jednosmerka, tu sa môže jazdiť len jedným smerom.”
”No a? Vari som išla obojsmerne?”

Záhorák uloví z mora zlatú rybku.
- Hej, ja som zlatá rybka a splním ti jedno želanie.
Záhorák pouvažuje a povie:
- Želám si, aby si nemala kosti.

Viete prečo je na svete tak veľa mravcov?
Lebo ešte nevymysleli také maličké kondómy.

Sen každého kresťana je stretnúť sa s pápežom.
Snom pápeža je stretnúť sa s Bohom.
A snom Boha je stretnúť sa s Chuckom Norrisom.

Pani učiteľka sa v škole pýta žiakov: "No deti, ten kto mi povie, čo sa dá jesť, dostane včielku."
Ako prvá zdvihla ruku Zuzka a vraví: "Jabĺčko sa dá jesť pani učiteľka."
"Správne Zuzka, dostaneš včielku."
Potom zdvihne ruku Janko a vraví: "Chlieb sa dá jesť, pani učiteľka."
"Výborne Janko, dostaneš včielku."
Prihlási sa Móricko a vraví: "Jesť sa dá svetlo."
Zhrozená pani učiteľka sa ho pýta: "No Móricko a na to si ako prišiel?"
Móricko odpovedá: "No viete, raz večer keď som nemohol spať, počul som mamičku ako vraví Vypni to svetlo a strč mi ho do úst..."

- Viete prečo blchy a vši nesvietia?
-???
- Lebo rómske osady by vyzerali ako Las Vegas.

Stretnú sa český a americký minister financií:
Americký vraví:
"U nás si ľudia zarábajú asi tak 3 tisíc, 2 tisíc zaplatia za dane a ostatné poplatky. A čo robia s tým tisícom, to je mi úplne fuk!"
Český minister financií vraví:
"U nás je to skoro rovnaké. U nás si ľudia zarábajú asi 10 tisíc, 13 tisíc zaplatia za dane a ďalšie poplatky. A kde zoberú tie 3 tisícky, to je mi fuk!"

Novinárka išla po predmestí a všimla si jedného malého starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu:
"Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, ako vyzeráte spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?"
"Fajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu whisky, jem mastné jedlá a zásadne necvičím."
"To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?"
"Tridsaťjeden."