Najlepšie vtipy

Hovorí sused susedovi:
- Pán sused, počuli ste už, že v Košiciach sa začne variť nové pivo?
- Nevravte, a aké?
- Insbrucký ležiak!

Hrá sa pani s dieťaťom na lúke v lese, zrazu v diaľke zaznie výstrel. Dieťa padne na zem mŕtve. Pani začne v panike kričať o pomoc, keď tu po asi desiatich minútach vylezie z lesa polovník, pozrie na dieťa a hovorí:
- To čumíte! Tá flinta má ale dostrel!

- Splním ti každú sexuálnu fantáziu!
- Ty máš naozaj osla aj dogu?

Veliteľ: "Vy ste mi nejaký múdry vojačik."
Vojak: "Kto? Ja?"
Veliteľ: "No a hádam nie ja!"

Prečo blondínky nekoja svoje deti?
Lebo vyváranie bradaviek strašne bolí.

Aky je najlacnejsi lak na nechty?
Kladivo.
A aky je najdrahsi?
Parny valec.

Ty o tom blúzniš ako rybárik o svojom sexuálnom živote.

Boh stvoril muža a povedal " dobré". Potom stvoril ženu a povedal " domaľuje sa ".

Ľudí delíme na dve kategórie:
1. budovatelia demokracie
2. užívatelia demokracie

Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku:
- Počúvajte, minuly týždeň som si od vás kúpil odrazové sklíčka, no ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky, nejaký šmejd!
- Naozaj? - čuduje sa predavačka.
- Naozaj, len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich.