Najlepšie vtipy

Čo je vrchol rozkoše?
Keď mníške zostane zo sviečky len knôt!

Prečo slobodné ženy upozorňujú na to, že muži zarábajú viac?
Lebo vydáte vedia, že nezáleží na tom, kto koľko zarába, ale kto koľko míňa.

- Myslíte, že za neúspechom vašej firmy sa skrýva nevedomosť, alebo nezáujem pracovnikov?
- Neviem a keď mám pravdu povedať ani ma to nezaujíma.

Aký je rozdiel medzi vysokou politikou a vrcholovým futbalom?
Futbal sa hrá podľa pravidiel.

Generál slovenskej armády píše list generálovi ruskej armády:
Tie rakety zem-vzduch čo ste nám poslali na testy fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem-lietadlo.

Policajt Dežovi:
- Dežo priznaj sa, ty si pálil slivovicu.
- Nepálil!
- Ale prístroj máš.
- Mám.
- Tak zaplatíš pokutu 500 Sk.
Dežo chvíľu premýšľa a potom položí na stôl 1000 Sk.
- A tých druhých 500 je za čo?
- Za znásilnenie.
- Dofrasa a koho si znásilnil?
- No nikoho, ale prístroj mám!

Ide podnapitý detvanec autom a zastaví ho policajná hliadka. Prídu k nemu a jeden z policajtov sa ho pýta:
- Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?
Detvanec sa na nich pozrie a hovorí:
- Samozrejme, a ktorému prvému?

Dvaja policajti si založili zelovoc.
"Teraz si vyskúšame ako bude náš zelovoc fungovať." - hovorí prvý.
"Ty budeš zákazník a ja predavač."
"Dobre,prosím si tri litre zemiakov." - hovorí druhý.
"Zapamätaj si, že zemiaky sa predávajú na kilá."
"Dobre,tak si prosím tri kilá zemiakov." - hovorí druhý.
"A fľašu ste si priniesli" - povie prvý.

Letí sup nad pouští a kričí ORGAZMUS, ORGAZMUS.
Znaš to?
Ty vole, je to děsne příjemnej pocit...

Môže žena dráždiť muža aj v 50-ke?
Môže. Každým slovom.