Najlepšie vtipy

Jeden policajt vraví druhému:
,,Tak som sa pozeral do kalendára a vidím, že tento rok vychádza na piatok."
Druhý na to : ,,Len aby to nebolo 13.!"

Dvaja stroskotanci na loďke zomierajú smädom, keď tu vylovia z mora flašu. Ten čo ju vytiahol, ju nedočkavo s trasúcimi sa rukami odšpuntuje. Z flaše vyletí džin:
"Za to, že si ma oslobodil, ti splním jedno želanie."
"Chcel by som more piva!"
Cink! Džin zmizol, more zmenilo farbu z azúrovej na zlatistú, aj peniť začalo nejako lepšie. Druhý stroskotanec ochutná:
"Fakt, je to pivo. Ale aj tak si blbec! Kam budeme teraz chodiť cikať, do loďky?"

Horí budova a jediným východiskom ako sa z nej dostať je skočiť zo strechy budovy do plachty, ktorú dole pripravili hasiči.
Ako prvý skáče biely. Hasiči ho chytia.
Druhý skáče cigáň. Hasiči uhnú s plachtou.
Tretí skáče opäť cigán a hasiči znova uhnä s plachtou a nervózni kričia: "Tých spálených už dole NEHÁDŽTE!!!"

Príde chlap k lekárovi, ten ho prehliadne a vraví:
”Človeče, vy musíte piť ako dúha! Mali by ste to obmedziť.”
”No áno, ale to je strašne ťažké.”
”No, tak skúste napríklad miesto každého pol litra zjesť jablko.”
”No, ... ale kde vezmem denne šesťdesiat jabĺk?”

Príde chlapík do lahôdok a hovorí:
- Máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?!?

Šofér autobusu a kňaz zomrú a prídu k Sv. Petrovi. Šoféra
hneď pošle do neba, zatiaľ čo na kňaza sa ani nepozrie.
Kňaz čaká, no potom to nevydrží a pýta sa:
"Ako to, že ja musím čakať a šofér išiel okamžite do neba?"
Sv. Peter odpovie:
"Keď si ty kázal, všetci spali, zatiaľ keď riadil ten šofér, všetci sa modlili!"

Vieš čo sa stane, ked´ komár zje viagru???
Stane sa z neho šiací stroj.

Otázka: Je to zelené a šteká to. Čo je to?
Odpoveď: Žaba

Viete, aký je rozdiel medzi mužom
a paprikou?
Žiadny, lebo aj muž je dutý a plný semena.

Hovorí slon mravcovi:
”Nemotaj sa mi pod nohy, lebo keď ťa pristúpim, tak z teba ostane len mastný fľak.”
”No, no, no, to sa ti hovorí, keď som po operácii!”