Najlepšie vtipy

Slimák sa nesie na korytnačke a kričí: "Rýchlejšie, pridaj, vlečieš sa ako slimák!"

Otec sa pýta učiteľky: "Prečo má môj syn zo zemepisu päťku?"
"Pretože hľadal Plavecký Štvrtok v kalendári."

Chváli sa Janko Maťkovi: "My ideme na mesiac do Álp."
Príde Maťko domov a pýta sa ocka: "Aj na Mesiaci sú Alpy?"

Jožko sa chváli: "- Ja som prečítal veľa kníh."
A hneď dodáva: "Obidve sa mi páčili."

Vo vrtuľníku jeden z pasažierov ukáže nahor a pýta sa: "Ty, čo je to tam nad nami?"

"Určite klimatizácia. Odkedy sa to netočí, náš pilot sa potí..."

– Katka, čo si sa s kamarátkou pohádala? Váš dnešný telefonát trval len 30 minút!
– To nebola kamarátka, to bol omyl!

Ide zajac po lese a stretne na mol sťatého medveďa. Rozhodne sa teda, že využije túto situáciu a poriadne medveďa zmláti. Na druhý deň sa medveď vyberie za kráľom zvierat - levom, podať sťažnosť na neznámeho páchateľa. Lev zvolá všetky zvieratá a zaháji vyšetrovanie. Pýta sa teda medveďa:
"Medveď, čo si pamätáš zo včerajška?"
"Nepamätám si toho veľa, ale som si istý, že ten bitkár mal na hlave niečo dlhé..."
Zajac sa v zástupe nakloní k slimákovi a hovorí:
"Ale ti prihára, čo, ty hajzel!"

Otázka pre rádio Jerevan:
Náš pes stále naháňa ľudí na bicykli. Čo máme urobiť?
Odpoveď:
Zoberte mu bicykel.

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný homosexuál!

U lekára:
”A čo vaša pamäť? Zlepšuje sa, zlepšuje?”
”A kto ste, že vás to tak zaujíma?”

Šéf jednej banky prijal nového pracovníka pre prácu za prepážkou. Keďže má pochybnosti, rozhodne sa ho vyskúšať.
Dá si na hlavu punčochu, vezme si pištoľ a ide ho prepadnúť.
Namieri naňho – a pokladník mu vydá celú hotovosť. Od tej
doby nikto riaditeľa banky nevidel.

Koktavý sa vysmieva plešatému:
"Popopopočúvaj. Kokokokoľko tytyty miminieš zazaza hrebebebeňe."
"Určite menej ako ty za telefón."

Blondínka, brunetka a ryšavá by chceli dostať prácu ako natieračky stredových cestných pruhov. Šéf sa preto rozhodol, že dá šancu každej. Budú natierať tri dni a tá, ktorá ich natrie najviac, dostane miesto. Na konci prvého dňa ryšavá natrela 3 kilometre, bruneta 2,5 kilometra a blondína 10 kilometrov. Šéf bol skutočne prekvapený, povedal jej:
„Ak si takéto tempo udržíš, miesto je tvoje."
Na ďalší deň ryšavá natrela 5 kilometrov, bruneta 5,5 kilometra a blondína len 4 kilometre.
Šéf jej vraví:
„Nevadí, stále máš náskok."
Na tretí deň ryšavá natrela 6 kilometrov, bruneta 5 kilometrov a blondína len kilometer.
Šéf bol veľmi sklamaný a vraví blondíne:
„Čo sa stalo, veď sa ti tak darilo?"
„Nuž, to vedro s farbou je stále ďalej a ďalej..."

Viete prečo sa Janko Hraško nesprchoval?
Lebo by vyklíčil.

Malý černoško sa pýta Boha:
Prečo si mi dal takú čiernu kožu?
Boh na to:
Lebo bledá je velmi jemná na slnečné africké lúče.
Černoško sa opäť opýta:
A prečo mám také kratke kučeravé vlasy?
Boh na to:
Pretože dlhé vlasy by sa ti zamotávali do afrických stromov.
Černoško sa opäť pýta:
Tak prečo som sa potom narodil v Margečanoch?