Najlepšie vtipy

Čašník sa pýta hosťa:
"Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?"
"A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?"

- Prečo majú ženy menšie chodidlá ako muži?
- Je to jeden z tých výsledkov evolúcie, ktorý umožňuje žene stáť bližšie ku kuchynskému drezu.

Letecká linka Moskva - Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi do kabíny chlapík s pištoľou a kričí:
- Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá:
- Nedá sa.
Chlapík znervóznie a opakuje:
- Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať!
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov.

Naša odborná porota vás vybrala ako model pre sochu roku 2003 s názvom:
Krása odchádza, hlúposť je večná!

Kôli nedostatku priestorov v psychiatrickej liečebni sa psichiatri rozhodli prepústiť tých "normalnejšich". Tak sa išli pozrieť na záchod. Vojdu dnu a tam traja blázni chytajú ryby. A tak sa spýtajú prvého:
- Berie?
- Hej, hej, berie, paráda!
Spýtajú sa druhého, ale odpovedal takisto. Keď sa spýtali tretieho, odpovedal, že nie. Tak ho prepustili. Pri východe z blázinca sa ho vrátnik pýta:
- Prečo si povedal, že neberie?
Cvok sa mu zasmeje a povie:
- Dobre miesta neprezrádzam.

Pýtajú sa lovca, čo ulovil v Afrike.
"3 levov, 5 antilop a 10 nouplisakov."
"????"
"Také to čierne, zdvíha to ruky a hovorí 'nouplis'!"

Chlapík ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslík so samopalom a prinúti ho zastaviť.
"Vystúp z auta!" kričí naňho. Chlapík poslušne vystúpi a celý sa trasie o svoj život.
"Vyhoň si ho!" kričí trpaslík.
"Čože?" nechápavo sa pýta chlapík.
"Vyhoň si ho lebo ťa prevŕtam guľkami!"
Chlapik si teda z obavy o život vyhoní vtáka.
"Vyhoň si ho ešte raz!" vraví trpaslík.
"Už nevládzem" vraví chlapík.
"Masturbuj lebo ťa odbachnem!" reve trpaslík.
Chlapík si teda vyhoní po druhý raz.
"A poďme, ešte raz!" ziape trpaslík.
"Už skutočne nevládzem, nedá sa to" úpenlivo prosí chlapík.
"Nekecaj a hoň si ho, hoci sa tu rozleješ na blato!" vrieska naňho trpaslík.Chlapík si teda po strašnej námahe vyhoní po tretí raz, spadne na zem, nevládze už ani dýchať a zvíja sa od úmoru. Vtom sa trpaslík otočí smerom do lesa a zvolá:
"Snehulienka, môžeš vyliezť, tento milý pán ťa odvezie na stanicu!"

Američan volá svojmu ruskému kamarátovi: „Hej Ivan, je to pravda? V Moskve je vraj -60 stupňov!“
“Ale ba, -20.“
Po chvíli znova: „Je to vo všetkých správach, -70 !“
„ Ale nie, -30.“
„Ale vraj zamrzla všetka voda v širokom okolí! Boli tu aj zábery v televízie!“
„Aha, ty myslíš vonku!“

Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabátu a polohlasom vraví:
- Tak čo, ty starý krokodýl, zase si bol v bare nasávať a pozerať po pekných dievčatách, čo?
Lord odpovie:
- Vôbec nie, James. Dnes som si bol kúpiť naslúchací strojček.

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm.