Najlepšie vtipy

Inzerát:
Hľadá sa pes. Má iba tri nohy. Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá.

Viete čo má podobný zvuk ako suchý zips?...
Eskimáčka ktorá si mení vložku...

Na nudistickej pláži sa prechádza nahý chlap a na jednej polovičke zadku má vytetovaný vianočný stromček a na druhej veľkonočnú kraslicu. Príde k nemu teploš a pýta sa:
”Nemáš náhodou medzi sviatkami voľno?”

PF 2005. Nešťastným šťastíčko, chorým zdravíčko, chudobným konto mastné, rodičom deti šťastné, slepým svetlo, zamrznutým teplo a teplým, aby im to v hlave preplo.

Nahnevaný zajac príde za medveďom s brokovnicou a vraví:
„Medveď, zožer to lajno, čo leží na ceste, lebo ťa zastrelím.“
„Nezožeriem.“
Zajac teda stlačí spúšť a brokovnica klapne naprázdno. Pokrčí plecami a povie:
„Keď nechceš ty, dám si ja...“

Sestrička vybehne z ambulancie a kričí
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva a zrazu z WC vyjde nejaký pán a sestrička sa ho pýta: "Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Američan, Čech a Indián sa navzájom presviedčajú, že skočia z mrakodrapu. Vyjdú po schodoch hore, prvý sa pozrie dole Američan a vraví:
"No, no!"
Ako druhý sa díva dole Indián, chvíľku premýšľa a tiež odmieta:
"Vata, vata!"
Čech sa bez rozmýšľania rozbehne a skočí dole. Ostatní dvaja sa idú pozrieť, čo sa s ním stalo a nájdu ho rozplesknutého na zemi. Čech zdvihne hlavu a povie:
"Hovno vata, betón!!"

Je to chlpaté a keď to dlhšie dráždiš, postaví sa to. Čo je to?
Medveď.

Dežko povie v škole: "Pani učiteľka, môžem ísť na WC?"
Pani učiteľka: "Áno, ale najprv mi vymenuj všetky svetové strany."
Dežko: "Východ, záchod, serem, júj!"

Pacient: "Pán doktor, mám prirodzenie dlhé 3 cm, môžete sa k tomu vyjadriť ?"
Lekár: "Bohužiaľ nie, mám opar, nemôžem sa smiať."