Najlepšie vtipy

Mladá Anička ide na spoveď a okrem iného sa pýta farára, čo má znamenať to čierne, čo jej zarástlo medzi nohami.
Farár jej vraví, že je to lampa života a aby si na ňu dávala veľký pozor. O dva týždne ide Anička opäť na spoveď a vraví farárovi:
"Mali ste pravdu, pán farár, že je to lampa života. Jano mi do nej vtrepal taký knôt, že mi olej až po zadku tiekol."

Dvaja bežci sa míňajú v parku. Prvý zdvorilo:
- Som Novotný, maratón.
- Teší ma, Králik, hnačka.

Príde Dežo domov a načape Araňu v posteli so susedom. Rozzúrene vytiahne nožík z vrecka a ženie sa s ním na suseda.
Araňa pohotovo vyskočí z postele a zachraňuje situáciu:
- Dežo môj, počkaj, ja ti to vysvetlím!
- Nemáme doma cigarety, nemáme pálenku, nemáme kávu. Tak čím som mala suseda pohostiť?!!

Rodina si ide kúpiť papagája, predavač im jedného ponúkne a upozorní ich, že ten papagáj je z bordelu. Matka rodiny mu odpovie, že to nevadí, že oni ako náboženská rodina, ho prevychovajú.
Na druhý deň príde domov dcéra a papagáj hovorí: "Áááá, nová pracovníčka."
Matka mu odpovie: "Keď príde môj manžel domov, vytrhá ti perie."
Príde druhá dcéra a papagáj hovorí: "Áááááá nová pracovníčka."
Matka mu odpovie: "Keď príde môj manžel, zabije ťa."
Manžel príde večer domov a papagáj hovorí: "Áááááá Milan, náš stály zákazník!!"

Rušňovodičovi:
"Preboha, ako ste to išli s tým vlakom, keď ste sa s nim vykoľajili do kukurice?"
"Ale, normálne som išiel po koľajách a zrazu vidím rovno naprostriedku Rusa."
"Tak ste ho mali zraziť!"
"Veď som chcel, ale ušiel mi do kukurice!"

- Viete prečo blondínka nevie napísať číslo 11?
- Lebo nevie, ktorú jednotku má dať ako prvú.

Predám ženu, rok výroby 1975, málo jazdená, udržiavaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žerie, spoľahlivá.
Skúšobná jazda a sada gúm zdarma!

Príde pani do nemocnice a pýta sa na svojho manžela. Doktor jej
oznamuje:
-Pani Nováková, mám pre vás smutnú správu. Váš manžel mal nádor na mozgu. Snažili sme sa ho zachrániť, ale zomrel hneď po amputácii hlavy...

Mladý biznismen prvý deň zahajuje činnosť. Zrazu ktosi zaklope a vojde. Mladík chce vyzerať skúsene, tak vezme do ruky telefón a začne predstierať jednanie.
Hádže veľké čísla a termíny. Keď akože skončí, povie:
"Dobrý deň, pane. Môžem pre vás niečo urobiť?"
"Jasné. Keď dovolíte, zapojím telefón."

Myšička na lúke si vŕta jamku. Ide okolo zajačik a hovorí jej:
- Myšička, netráp sa a požičaj si od krtka lopatku.
Myšička ide za krtkom a keď je štyri metre od krtinca, vraví si:
- Krtko je chruňo, povie mi, že mi lopatku nepožičia.
Ide ďalej, keď je tri metre od krtinca, hovorí si:
- Ale ten krtko je naozaj strašný hlupák, on mi tú lopatku nepožičia.
Už je len dva metre od krtinca a hovorí si:
- Ten lakomec mi ju určite nepožičia.
Už je meter od krtinca a hovorí si:
- Hnusný, lakomec lakomý, nepožičia mi ju!
Príde ku krtincu, zaklope a keď jej krtko otvorí, zdvihne tehlu, šmarí mu ju do hlavy a povie:
- Tak si ju teda zožer!