Najlepšie vtipy

Pýta sa slon ťavy: "Prečo más kozy aj na chrbte?"
A ťava mu odpovedá: "To je dosť hlúpa otázka na niekoho, komu visí pipík z tváre."

Viete čo Chuck Norris nevie?
Vyžiť zo slovenskej výplaty.

Naše mesto pripravuje projekt Krajšie mesto. Prosíme vás preto, odsťahujte sa!

- Pani, vy máte parochňu?
- Vidíte, a v obchode mi povedali, že ju nikto nerozozná od skutočných vlasov.
- Možno nie, ale zabudli ste na nej cenovku.

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za paniou a hovorí jej:
- Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?
- Marka, a vy sa na dedine nemilujete?
- To hej, ale nie až tak, aby kožka zišla...

Letia Havel a Clinton v lietadle, spadnú a zajmú ich ľudožrúti.
Náčelník sa pýta Clintona:
"Odkiaľ si?"
"Z U.S.A."
"Nepoznám, dajte ho na guláš!"
Ľudožrút sa otočí na Havla:
"Ty so odkiaľ?"
"Z Českej republiky."
"To poznám! Dáš si guláš?"

Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného:
"Bol som tu včera večer?"
"Áno, bol."
"A prepil som celú výplatu?"
"Úplne celú."
"Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil..."

Lord Charles Norton ide okolo žobráka, hodí mu libru a vraví:
”Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.”
”Ja som abstinent, pane.” odvetí žobrák.
”Tak si kúp nejaký dobrý tabak.”
”Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.”
”Tak v tom prípade tu máš 50 libier. Choď za nejakou ľahkou dievčinou a uži si.” navrhuje rozptýlenie lord.
”Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých ženách.” skromne odpovedá žobrák.
”Vieš čo, tu máš 100 libier! Zájdi za mojou ženou a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí a nesúloží s ľahkými devami!”

Ako si muž predstavuje jedlo so siedmymi chodmi?
Pizza a šesť plechoviek piva.

Predám auto nabúrane s prava.
Zn.: pri rýchlom jednaní aj zlava