Najlepšie vtipy

Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna. Jožko kričí:
”Aha ocko, bez rúk!”
Po chvíli:
”Aha ocko, bez nôh!”
A potom:
”Aha ocko, bež žubov!”

K embéčke stojacej na Broadwayi podíde Američan, zvedavo si auto prezerá a vraví si:
"Hm, pekné, skutočne pekné."
Potom sa otočí k majiteľovi a pýta sa:
"To ste si postavili sami, alebo vám niekto pomáhal?"

Ďakujeme našej firme za to, ako nás platí. Zachránila nám tým život. Veď čo keby sme dovolenkovali na Srí Lanke?

Viete, aký je rozdiel medzi učiteľkou a žumpou?
Žiadny. Je buď nasratá, alebo vyčerpaná.

Kedy je blcha najviac naštvaná?
Keď skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdiť.

Príde stará pani k doktorovi:
"Trápia ma vetry, ale nie sú počuť a nemajú ani zápach.
"Berte tieto pilulky a príďte za týždeň na kontrolu."
O týždeň neskôr:
"Pán doktor, nielenže prdím ako vtedy, ale naviac to po tých pilulách hrozne smrdí!
"Kľud pani. Teraz sme vám vyliečili čuch, napíšem vám ešte niečo na sluch."

Koenigswald stojí nad hrobom svojho priateľa Steigermarka a číta náhrobný nápis.
"Tu odpočíva Izák Steigermark, riadny človek, poctivý obchodník."
Koenigswald si povzdychne:
- Chudák Steigermark, musí ležať v hrobe s dvoma cudzími ľuďmi...

Zastaví policajt homosexuála v aute:
- Prosím váš vodičský preukaz!
- To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená...

Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta:
- No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli?
- On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.

Zo života.
Včera som sa stal Svedkom Jehovovým. Nie kvôli tej viere, ale aby ma prestali otravovať pri dverách.