Najlepšie vtipy

Dvaja policajti nájdu na ulici tri granáty. Nesú ich na policajnú stanicu a jeden sa pýta druhého:
”Počuj, Jožo, a čo keď jeden vybuchne?”
Druhý odpovie:
”No a čo, povieme, že sme našli len dva.”

Učiteľ sa pýta žiaka v škole:
”Janko, čím by si chcel byť?”
”Hracím automatom.”
”A prečo?”
”Pretože nič nerobí, iba berie peniaze.”

V reštaurácii:
- Pán hlavný, prosím si sviečkovú tak, ako zvyčajne. A nie, aby ste mi ju priniesli skôr ako inokedy.
- A to už prečo?
- Zubár mi zakázal dve hodiny jesť.

- Pán doktor, ako dopadla moja operácia?
- Ja neviem, ja nie som doktor, ja som Svätý Peter.

"Vypi, prosím ťa, tento liek," nalieha manželka na manžela.
"Ale veď to nám dal zverolekár pre psa?!"
"No veď práve! Keď ťa Azor uvidí, možno to vypije aj on."

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?
Zvolá poradu...

Šéf sa pýta zamestnanca:
"V čom spočíva neúspech našej firmy? V nevedomosti alebo v nezáujme?"
Zamestnanec:
"Neviem a ani ma to nezaujíma!"

Americký pluk osobitného určenia Morskí kocúry sa pripravuje na expedíciu do Afganistanu. Vyhlásia poplach. Za niekoľko minút sa všetci zhromaždili v plnej zbroji, len vojak Johnson chýba. Príde po dobrej polhodine. Seržant reve:
- Johnson, všetci naši chlapci sú už pripravení natrhnúť prdel tým talibom a ty ideš neskoro!!!
- Viete, seržant, - ospravedlňuje sa Johnson, - dostal som signál poplachu keď som bol v posteli. Vyskočil som a rýchlo som si obliekol maskáče. Nasadil prilbu. Nafarbil som si tvár kamuflážnymi farbami. Opásal som sa remeňom. Na remeň som si pripevnil granáty. Vľavo som si zavesil tesák a vpravo pištoľ. Navliekol som si nepriestrelnú vestu. Nasadil som si ochranné okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervné zásobníky nábojov. Na chrbát som si zavesil ruksak plný mín. Do topánok som zasunul fínsky nôž. Na pravé plece som si zavesil Stinger a na ľavé bazuku. Zobral som do zubov dýku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do ľavej ľahký guľomet. Už som sa zberal odísť, no vtom som sa náhodou zazrel v zrkadle... Poviem vám, tak som sa zľakol, že som sa trochu posral...

Dve blondínky stoja na autobusovej stanici a jedna sa pýta druhej: "Na aký ideš autobus?"
A druhá jej odpovedá: "Na 2 a ty?"
"Ja idem na 6.."
"Aha pozri, ide 26 môžeme ísť spolu."

Príde dcéra domov zo zelovocu, kde mali veľké uhorky a doma rukami znázorňuje mame aké boli:
"Mami, v zelovoci mali asi 30 cm dlhé a 8 cm hrúbe uhorky..."
A hluchá babka, ktorá ich vidí kričí: "No, ale či má aj peniaze!"