Najlepšie vtipy

Príde Pepo k holičovi s veľmi mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta:
”Tak čo Pepo, ostriháme alebo vymeníme olej?”

Chlapček, je doma ocko?"
"Nie je."
"A kedy sa vráti?"
"Keď sa vraj bude dobre chovať, takže asi za desať rokov."

Príde chlap so zdochnutým psom za farárom a vraví:
- Pán farár, umrel mi pes, prosím vás, pochovajte ho!
- Ale veď viete, že sa to nedá!
- Ale ja som s tým psíkom žil desať rokov a mal som ho veľmi rád!
- Ale veď pes nemá dušu. Nemožno ho pochovať ako človeka!
- Pán farár a za dvadsaťtisíc korún by sa to nedalo?
- Vážený, mali ste hneď povedať, že ten pes bol katolík!

Chlap pokladal linoleum a po práci si chcel zapáliť. Začal hľadať cigarety a vtom si všimol na podlahe vypuklinu.
"Predsa to už nebudem prerábať," vraví si.
Začal na cigarety skákať, až bola podlaha rovná. Zrazu príde pani domu a vraví:
"V kuchyni ste si nechal cigarety...a nevidel ste tu niekde nášho škrečka?"

O čom premýšľa blcha, keď skáče z jednej polky rite na druhú?
"Hm, keď nedoskočím, tak som v..."

Ide červená čiapočka po lese, keď zrazu pred ňu vyskočí veľký muž a začne jej strhávať šaty. A červená čiapočka sa len smeje lebo vie, že mu budú malé.

Zahrajte prosím Vás mojmu synovi, ktorému guľka prestrelila hlavu pesníčku od Sugababes "Hole in the head".

Manželia s dvomi deťmi idú autom na výlet až prídu k zátarase, kde ich zastaví policajt. Ten vraví vodičovi, že tam ďalej je strašná búračka, množstvo krvi, voľne pohodené ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker. Vodič sa pozrie na rodinku do auta, všetci jemne prikývnu. Kývne teda na policajta:
- Tak dobre ... dva pre dospelých a dva detské.

Aká je to poloha na Orange?
Ľahneš si na posteľ a čakáš celú noc na sex, pretože partnerka je dočasne nedostupná.

Aké boli posledné slová kapitána Concordu, ktorý sa zrútil, pre cestujúcich?
”Ešte vás hodím na hotel.”