Najlepšie vtipy

Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
"A koľko máš vlastne rokov?"
"Trinásť."
"Trinásť? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.Dievča sa zamračí a zafrfle:
"Tak si len choď, hlupák jeden poverčivý!"

Kúpil som si andulku, dostal som aj škatuľku,
nemá dierky škatuľka, tak mi zdochla andulka.

V cigánskej osade: "Dežo, povedz mi, čo čítaš, a ja ti poviem komu si tú knihu ukradol."

Predám obézne decko.
Zn.: Tak na guláš pre šiestich.

- Môžem použiť mobilný telefón ako ovládač na televízor?
- Áno, ale pozor, aby ste sa netrafili do obrazovky.

Vnučka sa pýta babky:
"Babka prečo máš také veľké oči?"
"Čuš moja, nevidíš že seriem?"

Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača :
”Prosím vás, ten mozog je čerstvý?”
”Že váhate,” hovorí predavač, ”ešte ráno lúštil krížovku!”

Žena víta manžela: "Milan dnes máme výročie svadby, nepôjedeme do reštaurácie?" "Nemám oblek." "Požičala som ti od suseda." "Nemám peniaze." "Nevadí, našetrila. Tak teda poďme." Hneď ako prídu do reštaurácie, víta ich čašník: "Áááá, ahoj Milan!" "Ticho som tu s manželkou." Barman sa pýta: "Milan, teqilu ako vždy?" Sakra,ticho som tu s manželkou, chápeš?" Na pódiu práve prebieha striptíz, striptérka si už odložila všetko a volá: "Tak pánove, kto z vás tu, je najlepší?" A všetci v reštaurácii odpovedia: "Miláááán!!!" Manželka vstane a odíde preč. Milan za ňou uteká, ona naskočí do taxíka a on za ňou. Manželka začne nadávať: "Myslela som si, že si normálny chlap, ale ty si taký blbec!" Taxikár sa pozerá a povie: "Teda Milan, na takú protivnú babu si ešte nenarazil."

NAPÍNAVÁ HRA: KOLESO ŠŤASTIA
Prejdite Váš mobilný telefón zadným kolesom Vášho auta. Ak potom náhodou bude ešte fungovať, máte pekné šťastie.

Pri spovedi sa chlap spovedá zo svojich hriechov:
-Viete, tá moja svokra, to je ale ženská. Chvíľami premýšľam, že by stála za hriech.
-Pamätaj, synu. Nezosmilníš!
-Kdeže, pán farár, nezabiješ!