Najlepšie vtipy

Do IT firmy prijmú do oddelenia vývoja ako špecialistov piatich kanibalov. Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí:
- Keď budete pracovať usilovne, môžete tu zarobiť pekné peniaze, chodiť do kantíny, ale len za predpokladu, že nebudete obťažovať ostatných spolupracovníkov.
Kanibali sľúbia, že nikoho obťažovať nebudú. O štyri týždne príde šéf a hovorí:
- Som s vami spokojný, pracujete tvrdo a usilovne. Mám však jeden problém, zmizla upratovačka. Neviete, čo sa s ňou stalo?
Po odchode šéfa sa vedúci kanibalov pýta ostatných:
- Ktorý idiot zožral tú upratovačku?
Jeden sa prihlási a vedúci naňho kričí:
- Ty somár, už štyri týždne tu jeme manažérov, projektových manažérov, vedúcich a zatiaľ si nikto nič nevšimol. A ty musíš zožrať akurát upratovačku!!!

Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec napľuje na Američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec napľuje na Angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von!
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom napľuje na Francúza a idú von.
Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď napľuje na Slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné tresk!
Vráti sa Slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

- Prečo mat-fyzáci nosia kockované košele?
- Keď ich má žena poškrabkať, stačí ak zadajú súradnice.

Blondínka píše inzerát:
Som milá, pekná, dobre varím.
Volajte na mobil Nokia 3300...

Hitler dostane opušťák z pekla. Po dvoch dňoch sa vráti a hovorí:
"Je to tam hrozné. Celý svet je naruby – Nemci kšeftujú a Židia vedú vojny."

Malé dievčatko zdvihlo telefón a po chvíli počúvania vraví:
“A ktorý šéf môjho ocka vy ste? Ten tučniak, alebo ten debil?“

Predstavujú sa dvaja chlapci:
"Ja som Petrík. Ale bez X."
"Veď tam žiadne X nie je."
"Veď vravím, že bez X!"

Sherlock Holmes a Watson sa vyberú stanovať. Strávia pekný večer pri ohníčku, postavia stan a idú si ľahnúť. Uprostred noci sa Sherlock Holmes prebudí, pozerá hore na nočnú oblohu a hovorí Watsonovi:
- Drahý priateľ, čo vám hovorí nočná obloha?
Watson sa zamyslí a povie:
- No, môžu byť tak tri hodiny. Astronóm by povedal, že vo vesmíre je milión galaxií a miliardy hviezd. Z astrologického hľadiska by som povedal, že Saturn je v znamení Leva a meteorológ by povedal, že zajtra bude pekne. A čo hovorí obloha vám, drahý priateľ?
- Watson, ste idiot, niekto nám ukradol stan.

Dvaja kovboji, kamaráti, sa dohadujú ako si rozpoznajú svoje kone. Prvý deň jeden vraví:
- Vieš čo, ja tomu svojmu odrežem chvost, a tak si ich spoznáme.
Na druhý deň sa stretnú a druhý kôň je tiež bez chvosta. Prvý kovboj sa pýta kamaráta:
- Ako to? Ako si ich teraz spoznáme?
- No, keď môjmu koňovi sa to tak páčilo. Vieš čo, ja tomu môjmu odseknem nohu.
Na tretí deň druhý kovboj kričí na prvého:
- Ty si mu tiež odsekol nohu?! Ako si ich teda spoznáme?
- Tak ja môjmu odseknem aj druhú nohu.
Na štvrtý deň príde prvý kovboj, obzrie si kamarátovho koňa a vraví:
- Hm, ty si mu tiež odsekol aj druhú nohu. To som zvedavý, ako si ich spoznáme.
Druhý vraví:
- Hmm, to je blbé. Vieš čo, ja mám ohromný nápad! Ten biely bude môj a ten čierny tvoj!

Stretne radový politik čarovnú babičku a ona sa ho pýta:
"Tak čo, čím by si chcel byť po voľbách?"
Politik:
"Ministrom!"
Babka šibne čarovným prútikom a z radového politika je bonsaj...