Najlepšie vtipy

"Jano, vyzeráš hrozne. Čo je s tebou? Nebol si tento rok na dovolenke?"
"Ale bol..."
"A kde si ju strávil?"
"Dva dni v aute na dne priepasti a potom dva mesiace v nemocnici."

Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchu kopca?
Zázrak.

Dvaja mestskí policajti hliadkujú v parku. Zrazu vidia na lavičke sedieť muža, ktorý práve dojedol jablko. Ohryzok zabalil a schoval si ho do vrecka. Policajti sa začudovali, a tak sa ho pýtajú:
”Prosím vás, prečo ste si dali ten ohryzok do vrecka?”
Muž si z nich chce vystreliť, a tak vraví:
”Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek.”
”Jéj, to je niečo pre nás.” zaradujú sa policajti. ”A nepredali by ste nám ten ohryzok?”
Muž súhlasil a vypýtal si zaň 50 korún. Policajti ohryzok kúpili, rýchlo vybrali jadierka, zjedli ich a išli ďalej. Po chvíli jeden vraví:
”Ty, počúvaj, za 50 korún sme mohli mať aj kilo jabĺk.”
Ten druhý na to:
”Vidíš?! Už to začína účinkovať!”

Policajt zastaví auto:
”Prekročili ste stovku pani!”
”To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám!”

Príde policajt v pondelok do papierníctva a pýta si hviezdičkovaný papier. Predavačka hľadá: ”No viete, máme čistý, linajkový aj štvorčekový, ale hviezdičkovaný nie.”
Policajt odíde, na druhý deň príde znova a pýta si atrament na veľké písmena. Predavačka sa už trošku čuduje, ale hľadá a nakoniec hovorí:
”No, máme modrý, zelený, čierny aj červený, ale atrament špeciálne na veľké písmena - to nemáme.”
Policajt sklamaný odíde. Na tretí deň príde samotný náčelník, obzerá sa po obchode a predavačka mu vraví:
”Viete, pán náčelník, robte s tými svojími podriadenými niečo, predvčerom tu bol jeden
z nich a chcel hviezdičkovaný papier, včera tu bol znova a chcel atrament na veľké písmena. Nikdy som o ničom takom nepočula.”
Náčelník sa usmeje popod fúzy:
”Ale, z toho si nič nerobte, to bol amatér, ale keď, už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?”

Čo sa stane, keď sa utopí sociálny demokrat?
Najskôr vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista.

Príde chlap k lekárovi a hovorí:
- Som desať rokov ženatý a z toho deväť rokov ma žena podvádza. Prečo mi ešte nenarástli parohy?
- Ale veď to sa len tak hovorí, v skutočnosti vám parohy nenarastú.
- Chválabohu, už som si myslel, že mám nedostatok vápnika.

Idú sa dve kostry povoziť na motorke a jedna vraví:
"Počkaj chvíľu."
Za chvíľu sa vráti aj s náhrobným kameňom.
"Čo to má znamenať?" pýta sa druhá.
"Mesto je plné dopravákov, predsa nebudeme jazdiť bez papierov."

"Tamten človek urobil veľa pre divadlo."
"Napísal niečo, alebo to je herec?"
"Nie, vymyslel nešuštiace obaly na cukríky!"

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
"Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť."
"Nikdy! Už mi to nikdy neurobte!", odvetí taxikár a dodá, "Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom."