Najlepšie vtipy

- Viete, akí sú traja najväčší hrdinovia rómskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

Viete čo je to drzosť?
?Keď si prdnete na pohrebe a zvalíte to na mŕtveho.

"Už ste niekedy skúšali s vašim manželom ísť na dovolenku oddelene?"
"Áno, pred dvoma rokmi - a doteraz sa ešte nevrátil."

Domáce práce:
Veci, ktoré žena robí a nikto si ich nevšimne, pokým ich neprestane robiť.

O druhej v noci budí žena manžela:
- Drahý, mám strašnú chuť na chlapa!
On sa posadí a hovorí:
- Do kelu, koho ti teraz v noci zoženiem?!

Ide žid po koncentráku a stretne Hitlera.
Hitler vraví: Koľko maš rôčkov?
Žid vraví: "Budem mať 8."
Hitler vraví: "Ha, nebudeš!"

Spolužiaci skončia vysokú školu a jeden z nich hovorí:
- Chlapi, každých 10 rokov sa budeme stretávať, dobre?
Stretávka po 10tich rokoch:
- Chlapi, kde ideme?
Do Zlatého orla, tam čapujú dobré pivo.
Stretávka po 20tich rokoch:
- Chlapi, kde ideme?
- Do Zlatého orla, tam nie sú schody.
Stretávka po 30tich rokoch:
- Chlapi, kde ideme?
- Do Zlatého orla, tam dobre varia.
Stretávka po 40tich rokoch:
- Chlapi, kde ideme?
- Do Zlatého orla, tam sú krivé stoly.
Stretávka po 50tich rokoch:
- Chlapi, kde ideme?
- Do Zlatého orla, tam sme ešte neboli.

Blondínka sa rúti na aute. Narazí do stromu. Vystúpi a hovorí:
”Však som trúbila.”

Muž číta knihu, žena časopis.
"To je hrozné," vykríkne zrazu žena, "v New Yorku sa jeden muž doobeda zoznámil so ženou, večer sa s ňou oženil a na druhý deň ráno ju zabil!"
"A čo je na tom zvláštne?" flegmaticky odvetí muž, "Ráno múdrejšie večera."

Babička vraví ráno svojmu dospievajúcemu vnukovi:
”Vnúčik môj, zase som vo sne lietala a vznášala sa ako na vlnách nad celým mestom.”
”Babi,” hnevá sa vnuk, ”koľkokrát ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v tej druhej škatuľke!”