Najlepšie vtipy

Ešte nikdy som nič nedokončil, ale...

Padol facebook.
Už je tomu dva dni...
Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach, v ruke držiac svoje fotografie kričia: Páči sa ti to ? No tak, páči...???

Prídu k najstaršiemu obyvateľovi Sovietského zväzu novinári a pýtajú sa ho:
- Akim Akimovič , ako je to možné, že ste sa dožili neuveriteľných 150 rokov a tak výborne vyzeráte?
- Ale viete u nás po tej revolúcii v roku 1917...
- Akim Akimovič, prerušia ho novinári, nechajte propagandu propagandou a povedzte nám, ako je to možné, že ste sa dožili 150 rokov?
- Ale viete u nás po tej revolúcii...
- Akim Akimovič, znova ho prerušia novinári, nechajte propagandu a odpovedzte na otázku!
- Tak ma nechajte dohovoriť!, okríkne ich Akim Akimovič.
Tak sa novinári dohodnú, že to potom vystrihnú, ak bude rozprávať somariny.
- No,začne Akim Akimovič, u nás na tom MNV po tej revolúcii v roku 1917 bol taký bordel, že mi ktosi pripísal 100 rokov.

Pristane mimozemštan na salaši, ide za bačom a takto mu rečie:
"Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata."
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
"Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí."
Nato bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
"Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl keď som bol batoľa."
Nato vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana zo sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
"Čo si mu ukázala?"
"Ále, iba kapučína."
"To je čo?", pýta sa bača.
"Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu."

Porozmýšľaj - dostal si už niekedy fakt blbú SMS-ku? nie? fakt nie? porozmýšľaj - fakt nie? tak to som rád, že som to napravil!

Sudca hovorí obžalovanému:
”Ste obžalovaný, že ste riadili auto v podnapitom stave.”
”To nie je pravda, pán sudca. Bol som opitý práve tak, ako vy teraz.”
”Zapisovateľ, poznamenajte, že obžalovaný priznáva svoju vinu!”

Príde blondína na políciu:
"Okradli ma, okradli ma, ukradli mi kabelku!"
"Prosím vás, nekričte. Ako je možné, že ste necítili, ako vás okradli."
"Ale cítila, cítila, ale netušila som, že druhou rukou okradnú!"

Viete ako najjednoduchšie presvedčíte blondínku aby sa za vás vydala?
Poviete jej, že s vami čaká dieťa.

Blondínka je na prechádzke so psom a zastaví ju policajt:
”Kde máte košík?”
A blondína:
”Však ja nejdem do obchodu!”
A policajt:
”Aha, tak pardón...”

V hoteli visí tabuľka
s upozornením:
"Nefajčite v posteli!
Popol, ktorý tu zostane, môže byť váš vlastný."