Najlepšie vtipy

”Čo dostaneš na Vianoce od manželky?” pýta sa Fero Miša.
”Ale, nejakého chlapa.”
”Čože?!”
”Videl som, že ho má manželka schovaného v skrini.”

Hovorí šéf zamestnancovi:
"Je mi veľmi ľúto, že ste dali výpoveď."
"Naozaj?"
"Áno. Tak som sa tešil, ako vás jedného dňa vyhodím."

Traja starší páni boli na vedeckej konferencii ubytovaní na sedemdesiatom poschodí mrakodrapu. Po celom dni strávenom na prednáškach sympózia ich zdrvila správa, že v hoteli nefunguje výťah. Prvý hovorí:
- Čo sa dá robiť, páni. Musíme ísť pešo a aby nám to pekne ubehlo, navrhujem, aby sme našu pozornosť cestou upriamili na niečo príjemné. Tak napríklad, ja by som mohol začať rozprávať vtipy, ty začneš na dvadsiatom piatom poschodí spievať a ty začneš na päťdesiatom poschodí rozprávať smutné príbehy.
Tak teda vyrazili a prvý rozprával vtipy. Cesta príjemne ubiehala a keď druhý na päťdesiatom poschodí dospieval, tretí sa nadýchol a vraví:
- Začnem svojím najsmutnejším príbehom. Kľúče od izby som nechal v aute...

- Viete prečo nemá had gule?
- Lebo by vyzeral ako ko.ot

Ako spoznáte odfarbenú blondínku v škole?
Keď učiteľka zotrie tabuľu, vygumuje si zošit.

Kým v Tisíc a jedna noc povedia jednu vetu, Chuck Norris zabije polovicu sveta.

Umre manžel p.Novákovej, ona trúchli nad jeho truhlou, keď v tom príde jeho kolega a vraví:
"V Rusku vymysleli takú injekciu, že keď ju vpichnú mŕtvemu, môžeš sa s ním rozprávať ešte pol hodinu."
Ona na to, že je to báječné. Kolega na to:
"Len to má jednu nevýhodu, že ti neodpovie."

Ide romčatko s mamou cez tržnicu a male romčatko sa pýta:
"Mamo kúpiš mi cibuľu"
A mama nato:
"Sladké by si papal, čo!

Cigán, Vietnamec a skín chytajú ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im hovorí:
“Ak ma pustíte, splním každému jedno želanie.”
Cigán hovorí: “Ja by som si želal, aby vymreli všetci Vietnamci.”
Umierajúci Vietnamec: “Ja chcem, aby vymreli všetci Cigáni.”
Skín: “Tak ja už len kávu.”

"Prosím vás, koľko je hodín?"
"Desať desať."
"Ďakujem ďakujem."