Najlepšie vtipy

Peťko v obchode so zvieratkami:
- Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať?

- Pán doktor, akú mám nádej, že budem normálny, keď môj otec je homosexuál, dedko je homosexuál, brat je homosexuál ...
- Počkajte, nikto vo vašej rodine nie je na ženy?
- Áno je, moja sestra.

Blondínka sa pýta druhej blondínky: "Dnes sme behali 12 minútovku."
A druhá na to: "A za koľko si ju zabehla?"

Ide černoch po púšti a stretne hada. Had mu hovorí:"splním ti čo chceš ak ma nezabiješ ",a černoch súhlasí. Tak černoch hovorí:"chcem byť biely a chcem aby sa ženy na mňa lepili. A had začne čarovať:" Čáry máry hadia kožka nech je z teba always vložka..

Ide opitý muž večer po cintoríne a spadne do otvoreného hrobu. Po chvíľke mu je už strašná zima, a tak začne z plného hrdla kričať: "Pomoc, vytiahnite ma, je mi strašná zima."
Po chvíľke ide tadiaľ druhý opilec a začuje ho. Podíde bližšie a vraví: "Na čo si sa odkopával, keď teraz mrzneš?"

Viete, aký je rozdiel medzi akné a farárom?
Akné sa neurobí na tvári osemročného chlapca.

Pri rieke sedí chlapček a plače.
- Prečo plačeš? - pýta sa okoloidúci.
- Lebo mi pred chviľou spadol do vody chlieb.
- S maslom?
- Nie, s bratom.

Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú.

Viete prečo má žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra, keď umýva schody.

Sťažuje sa Jožko mame:
- Mami, všetci v škole sa mi vysmievajú pre moju tmavšiu pleť.
- Jaj, to ti bola taká párty, že môžeš byť rád, že neštekáš!