Najlepšie vtipy

Vždy som veril, že ľudí stvoril Boh. Ale keď sa pozerám na teba, tak sa začínam prikláňať k teórií opíc...

Viete ako vyzerá rodinná fotka somálcov?
Ako čiarový kód.

Policajti potrebovali ženu - policajtku, ktorá bude vyšetrovateľka. Urobili teda konkurz. Čakali dlho do noci, no prišli iba tri blondínky.
Tak zavolali prvú. Policajt otvorí knihu zločincov, nalistuje nejakú stranu a pýta sa: "Slečna, čo by ste povedali o tomto zločincovi?"
Blondínka sa zamyslí a odpovedá:"Podľa mňa má len jedno ucho." A policajt na to: "To je fotka z profilu. Vypadnite!"
Tak príde druhá. Policajt jej opäť ukáže tú istú fotografiu a pýta sa:"Slečna. Čo by ste povedali o tomto zločincovi?"
"Hmm. Má len jedno oko."
Nahnevaný policajt na ňu kričí:"To je fotka z profilu.Vypadnite!"
Tretej blondínke jej kamarátky povedali, že ten zločinec má len jedno ucho a jedno oko.
Blondínka vojde dnu a policajt sa jej pýta:"Tak slečna. Povedzte mi, čo si myslíte o tomto zločincovi?
"Podľa mňa nosí kontaktné šošovky." Prekvapený policajt číta zápisnicu o tom zločincovi a dočíta sa, že naozaj má kontaktné šošovky. A tak sa opýta:"Ako ste vedeli, že nosí kontaktné šošovky?" "Ále to je jednoduché. Ako by si dal okuliare, keď má len jedno oko a jedno ucho?"

-Marienka, strč ruku do mojich nohavíc - vraví Janko Marienke.
Marienka tak aj urobila.
-Marienka, cítiš to?
-Áno
-Je to ale veľké, že?
-Uhm...
-Je to ale teplé, že Marienka?
-Aha...
-Je to tvrdé, že ?
-Áno.
-No vidíš Marienka, to som všetko vykakal pre teba....

Viete ako zistíte, že zomrel Pinnochio?
Krúži nad ním ďateľ.

Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
”Berú, berú?”
”Kdeže, ani ťuk...”
”Tak sa na ne vykašli a poď sa vykúpať.”

Mamička, prečo sa maľuješ?
Aby som bola krajšia.
A kedy budeš?

Hodina zemepisu v maďarskej škole na južnom Slovensku:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký velký, páskovaný much!

Poľovník sa vychvaľuje kamarátovi: Ja som sa chystal v sobotu loviť vtáky, ale čo nevidím medveď. Tak som si pripravil pušku, namieril som na medveďa, ale skôr ako som stihol odpáliť, na niečom sa ten medveď pošmykol.
A kamarát mu hovorí: Ja by som sa na tvojom mieste pošťal.
A poľovník: A na čom si myslíš, že sa ten medveď pošmykol?

Príde nový kapitán za vojakmi a vraví im: " Dobrý deň vojaci. Volám sa kapitán Kotík. Pre koktavých iba JOZEF!!!"