Najlepšie vtipy

Francúzi upozornili na zle vymerané bránkoviská v Steel aréne.
A reakcia jednej fanúšičky z východu.
"Do Košičanoch nebudze nygdo rypac, šidzem centimetre francuzom vadzi, ale by šebe mali kupic mapu bo namišto do Košicoch ľeceli do Krakowa. Eščik raz šebe tote žabožrutske papuľe otvorja ta pojdu hrac na parkovisko pret štadion a nuka ich nepuscime ani s ľiskami."

- Jean!
- Áno, pane? Tu som, želáte si?
- Silno treskni dverami!
- A prečo, pane?
- Nevypytuj sa, Jean, som strašne nahnevaný!

Pani učiteľka príde domov k Miškovým rodičom a vraví jeho otcovi:
”Váš syn nebol včera v škole.”
”Áno, nebol.”
”Ani dnes nebol!”
”Nebol ani dnes, ani zajtra nebude!”
”A prečo?”
”Zabil som ho, smrada!”

- Viete prečo si blondínka pred kúpaním zvesí dvere?
- Aby ju nikto nepozoroval cez kľúčovú dierku.

Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra:
- Ako to vyzerá s našimi študentmi na zemi?
Sv. Peter vraví:
- No, filozofi a medici sa už začínajú učiť. Ekonómovia a právnici pijú.
Týždeň pred skúškou sa Boh opäť pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
- Filozofi a medici si už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.
Deň pred skúškou sa pýta Boh opäť to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
- Filozofi a medici to už vedia odpredu aj odzadu, ekonómovia to len tak-tak dočítali a právnici sa modlia.
Boh sa zamyslí a vraví:
- Čo? Právnici sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?

V sanitke ide šofér , sestrička, doktor a pacient. Po krátkej chvíli sa šofér chytí rukami za krk akoby sa škrtil alebo akoby niekde visel... Sestrička ho tresne kabelkou po hlave a normálne pokračujú v jazde Po chvíli sa celá situácia zopakuje. Keď sa to stane už potretí krát, tak to pacient nevydrží a spýta sa doktora:
- Prosím vás, čo je tomu šoférovi? Je v poriadku??? Môže šoférovať??? A doktor vysvetľuje:
- Viete, tuto sestričke sa včera obesil manžel a on si z nej robí srandu...

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

Na väčšej párty príde chlapík k jednej žene a niečo jej šepká do ucha. Ona vykríkne:
- Vy perverzný dobytok, snáď si nemyslíte, že by som vás nechala robiť mi také veci?
Vzápätí sa jej zúžia oči a ona tichým hlasom dodá:
- Ibaže by ste bol ten sviniar, čo mi ukradol môj diár...

Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu, ktorá líže zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
”Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?”
Ona odpovedá:
”Iste, pýtajte sa.”
”Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.”
”Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.”
”Dáte mi líznuť?”
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
”No vidíte, vravel som vám, že si to budete zle vysvetľovať ...”

"Čím bol váš otec?"
"Tuberákom."
"Nie, nie, ja myslím, čo robil?"
"No, kašľal."
"Ale veď z toho predsa nemohol vyžiť!"
"Však aj zomrel."