Najlepšie vtipy

Idú si tak dvaja muži do neba a jeden sa pýta druhého:
"Prečo si zomrel?"
"Vieš, prišiel som o deň skôr zo služobnej cesty a chcel som nachytať moju nevernú manželku. Pozriem do spálne ... nič. Pozriem do kuchyne...nič. Do komory ... nič. Do kúpeľne ... nič. Tak som z tej veľkej radosti dostal porážku."
"Vidíš ty idiot, keby si sa pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť!"

Malá Lucka je v záhrade a práve zakopáva jamu. Zbadá ju sused a slušne sa jej pýta:
”Lucka, čo robíš v záhradke?”
”Zomrela mi akváriová rybička, tak ju pochovávam” vraví dievčatko so slzami v očiach. Sused sa stále zaujíma:
”Ale to je obrovská jama, pre takú malú rybičku, všakže?”
Lucka zahrnie poslednú kôpku zeme a naštvane vraví:
”To preto, lebo je v žalúdku vašej sprostej mačky.”

Nemec, Rus a Slovák boli odsudený na 10 rokov Zamurovania v base. Každý má predtým ako ho zamurujú 1 prianie:
Nemec si praje veľa ku*iev, Rus si praje veľa vodky a Slovák veľa cigariet.
Splnia im priania a zamurujú ich.
O 10 rokov odmurujú Nemca a tam kopa detí, odmurujú Rusa, ten je spitý jak delo, odmurujú Slováka, ten cigareta v ústach a pýta sa: "Nemá niekto zápalku?"

"Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám BMW ako Fero, ale nemôžem bez teba existovať."
"Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?"

Chlapík si chvíľu prezerá jedálny lístok a potom zavolá vrchného
a zaujíma sa:
”Prosím vás, tá hovädzia pečeň je bravčová alebo kuracia?”

Nový príslušník parašutistickej jednotky sa chystá k svojmu prvému zoskoku. Pozorne si prejde svoje poznámky zo školenia: "1. Vyskočiť z lietadla. 2. Počítať do 20 a zatiahnuť za ľavú šnúrku. 3. Ak sa neotvorí padák, zatiahnuť za pravú šnúrku. 4. Ak sa ešte stále neotvorí padák, zatiahnuť za obe šnúrky naraz. 5. Po doskoku vyhľadať transportér a hlásiť sa veliteľovi." Vojak vyskočí, počíta, zatiahne za ľavú šnúrku - a nič. Po chvíli zatiahne za pravú, bez zmeny. Zneistie, zatiahne za obe a stále nič. Naštvaný vojak zareve:
"Ak tam dole nebude čakať ten transportér, tak ma teda pekne naserú!"

Otec kúpe malého syna a vraví mu:
- Tak vidíš, že ťa tiež viem okúpať.
- Máš pravdu, ocko, ale mama mi najprv vyzuje topánky.

“Ako sa máte?” žartuje premiér.
“Dobre, dobre.” žartujú občania.

Mami, možem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? "
" Samozrejme, synček. "
" Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... "
" Och! To je skvelé, synček. "
" Mami, chceli by sme žiť u vás. "
" Dobre synček, bude nám spolu veselšie. "
" ... ale ona je Cigánka... "
" Synček, veď my nie sme žiadni rasisti. "
" ... a má štyri deti... "
" Synček, nevadí, ja už sa na nich tešim . "
" Mami, no vy máte iba jednoizbový byt. "
" To je v poriadku. Ty, s manželkou, budeš bývat v izbe a otec si ustelie v kuchyni. "
" ... a čo ty, mami? "
" Ja sa idem teraz obesiť... "

Ide opitý muž z krčmi a dostane chuť si dobre vyhoniť.Ide okolo kravína,vojde dnu-aby sa mohol ukryť, a nasadí si dojací prístroj na vtáka.Keď už mal dosť,načiahol ruku po vypínač.Namiesto vypínača však našiel ceduľu s nápisom:
Vypína sa automaticky po piatich litroch.