Najlepšie vtipy

Matka kričí na svoju desaťročnú dcéru:
”Fajčila si moje cigarety?”
”Áno, ale iba dve.”
”Tak za trest pôjdeš dnes spať bez koňaku.”

Pacient lekárovi:
”Prosím vás, diagnostikujte mi nejakú inú chorobu. Na túto nemám peniaze.”

Manžel ide do práce a hovorí manželke:
“Nohavice si mi vyčistila?“
“Áno, drahý.“
“A sako?“
“Áno, drahý.“
“A topánky?“
“Aj tam máš vrecká?“

Chlapec sa naštve a tak vybehne na balkón ušúľa si jointa potiahne si ...prejde žeravá guľa on sa len prizerá...potiahne si znovu a znovu tá guľa ...tak si potiahne tretí krát a zase ta žeravá guľa...až za nim príde kamarát a povie mu..."Poď už dnu ved si tu už tri dni"

SMSka: to toto toto toto toto toto toto totototo toto toto toto toto toto toto ti lezie na nervy

Viete ako húka Rómska sova?
.......................
Dig more huuuuu.

Prečo blondínky nekoja svoje deti?
Lebo vyváranie bradaviek strašne bolí.

Viete aké tri najhoršie slová Vám môže povedať cigáň?
"Dobrý deň sused."

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
"James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?"
"Nie, pane."
"Tak potom som včera sedel v skrini."

Stretnú sa dvaja potápači:
- Včera som sa potápal v 1500m hĺbke a stretol som americkú ponorku.
- A ako vieš, že to bola americká ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni začali mávať americkými vlajkami.
- Hm,to nie je nič. Ja som sa včera potápal v 2000m hĺbke a stretol som policajnú ponorku.
- A ako vieš, že to bola policajná ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni otvorili.