Najlepšie vtipy

Sedí si párik vonku na lavičke. Odrazu sa ochladí. Jano sa nesmelo pýta partnerky:
„Mám strašne studené ruky, môžem si ich trošku ohriať medzi tvojimi stehnami?“
Partnerka mu odvetí:
„Ale samozrejme!“
Po chvíli ohrievania sa pýta partnerka:
„Janko, nemáš studené aj uši?“

Bachar oznámil dvom väzňom, čo sedeli spolu v jednej cele, že dnes dostanú tretieho. Tak sa na neho tešili:
"Tri dni bude robiť manželku mne, tri dni tebe a jeden den bude oddychovať."
"A prečo by mal odpočívať? Nech je dva dni mojou ženou, potom dva dni
tvojou a potom hneď zase mojou."
"Máš pravdu. Aby sme sa nehádali, urobíme mu rozpis."
Urobili rozpis 'služieb' a vyvesili ho na stenu. Poobede konečne prišiel aj ten tretí spoluväzeň, ale hopla! Ukázalo sa, že je to chlap ako hora a ešte k tomu Gruzínec. Vošiel do cely, poobzeral sa a hovorí:
"Chlapci, odteraz vám budem robiť mamičku. Ale cicík mám len jeden, takže budete musieť sosať na striedačku. Aby ste sa nehádali, môžete isť podľa toho grafikonu, čo visí na stene."

Pani učiteľka vyvolá malého Dežka: "Dežko, povedz nám zvieratko začínajúce sa na písmenko P."
Dežko: "Potkan."
Učiteľka: "Ale Dežko, tak nám povedz zvieratko na písmenko D.
Dežko: "Dva potkany."
Učiteľka: "Ale už prestaň Dežko, povedz nám teda zvieratko napríklad na písmenko Ž.
Dežko: "Hm, žeby tri potkany..."

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

Príde k chlapčekovi cudzí ujo a pýta sa ho:
- Ako sa voláš?
- Tak ako môj otec.
- A ako sa volá tvoj otec?
- Tak ako ja.
- A ako sa voláte obaja?
- Rovnako.

Príde babka ku gynekológovi a hovorí:"Pán doktor, mám nejaký hnedý výtok."
Doktor jej odpovedá: "To je hrdza babka, to je hrdza!"

Otázka pre rádio Jerevan:
- Dvorím istej dáme, stále ma však odmieta. Mám ju pomilovať alebo zastreliť?
Odpoveď:
- Najprv zastreliť.

Čo chýba blondínke pri švédskom stole?
Tlmočník.

Stretnú sa dvaja:
”Ako sa má tvoj nový papagáj?”
”Umrel týždeň po tom, čo som ho kúpil.”
”Čože, a prečo?”
”Na vyčerpanie. Súťažil s mojou ženou v ukecanosti.”

”Petra, zopakuj čo som vám na poslednej hodine rozprávala o Mojžišovi.”
”Mojžiš bol synom egyptskej princeznej.”
”Ale Petra, nedávala si pozor! Princezná ho iba našla v košíku, ktorý plával v Níle.”
”To vraví ona!”