Najlepšie vtipy

Vieš čo je to dážďovka? Motorizovaná špageta.

Ide opitý muž z krčmy, oprie sa o stenu a začne zvracať. Po chvíli pribehne pes a začne očuchávať zvratky. Opitý muž sa pozrie dolu a vraví:
"To kde som zjedol toho psa?"

Stretnú sa dvaja typci:
- Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
- No to je smutne.
- To je, spadol zo strážnej veže.

”Jožko, čo tam gumuješ?”
”Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.”

"Aké zviera je slepé?"
"Krtko."
"Ale kdeže! To hovädo, čo rozhodovalo zápas Slovensko-Kanada."

Osemnásťročná Lenka príde nadránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:
”Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...”
”Tak som už mala pol roka.” preruší ju s úsmevom dcéra.

Viete aká je najlepšia žena pre cigáňa?
Slepá, hluchá, bez čuchu a nymfomanka.

Dôjde žena do hračkárstva a hovorí predavačovi:
- Viete, ja mám takú múdru, inteligentnú a šikovnú dcéru. Preto by som jej chcela kúpiť nejaké puzzle, skladačky, alebo niečo podobne.
Predavač odíde dozadu a donesie jej 500 puzzle. Žena však vraví:
- Veď som Vám hovorila že je to múdre dieťa, toto je pre ňu nič.
Predavač znova odíde dozadu a donesie jej 1000 puzzle. Žena však znova nie je spokojná.
- Ona je veľmi inteligentne dieťa, nemáte tam niečo ťažšie?
Predavač donesie zozadu 2000 puzzle no žena je znova nespokojná. Predavač to už nevydrží a hovorí:
- Pani, tak viete čo? Chodte oproti do potravín, tam kúpte strúhanku, a nech Vám to Vaše inteligentne dieťa poskladá rohlík.

Bavia sa dve priateľky - blondíny:
- Ako si na tom s tým tvojim?
- Dobre. Už spomenul aj manželstvo.
- Naozaj?
- Áno. Povedal, že má ženu a dve deti.

Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta:
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? - vysvetľuje Fero - My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed domov.