Najlepšie vtipy

Čo je to podlahové vykurovanie?
Keď si chlap ľahne na podlahu a žena mu ho vykúri.

Viete, čo je to totálna bolesť?
Ked si pustíte kazeťák na plné gule.

Cigán sadí zemiaky.

Stretnú sa dvaja Rómovia a jeden hovorí druhému: "Ja viem čo dostanem na Vianoce."
"Hej? A čo?"
On odpovie: "Tvoj bicykel."

Murphyho zákon pitia.
Piješ, pokiaľ môžeš. Môžeš, pokiaľ žiješ. Žiješ, pokiaľ piješ.

Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
- Marienka! A ty si chlapček?
- Nie, ja kakám.

- Oci, dnes sme sa učili, ako sa robia deti... chceš, porozprávam ti...
- No povedz...
- Tak vedel som, že chlapci majú pipíka, ale to, že dievčatá majú POCHVALU, to som netušil!

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

Poľovníci chvália svojich psov:
"Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje."
"Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku."
"To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia."

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
"A nemáš ju chlpatú?", pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
"Nie, ja mám ešte len 6 rokov."